In questo periodo di Italia senza governo c'è un gran caos in quanto tutti si sbattono per adare in televisione o almeno far parlare di se per guadagnare più popolarità possibile in vista delle prossime elezioni. Ascoltando le loro parole in libertà ho notato che tutti dicono grossomodo le medesime cose senza sbilanciarsi mai troppo, rimanendo in equilibrio in mezzo a tutte le cose dicendo tutto e il contrario di tutto. Che schifo. Per questo ho deciso di candidarmi portando argomenti genuini ma allo stesso tempo ammalianti.
Da che parte mi siederò, nel parlamento? Destra o Sinistra? O Centro? No, non ci siamo. Ho deciso di portare un cambiamento nel modo classico di intendere la politica, questa visione bidimensionale è troppo vincolante. Per questo ho deciso di creare la terza dimenzione politica costituita dalla mia lista. Quindi, oltre a Destra, Sinistra e Centro ora ci sarò anche io, gli Alti. Certo, dovremo far soppalcare il Parlamento, ma questo è un problema da poco. Per rivendicare la nostra identità indipendente ci chiameremo Lista Degli Alt(r)i, potrete votarla fin dalle prossime elezioni.
Ma quale sarà il mio programma, cosa proporrò di diverso dagli attuali schieramenti? E' presto detto. Il mio programma si snoda in 10 punti principali:
01. Avvicinamento della politica al cittadino. Nel caso Injo dovesse diventare premier stringerà personalmente la mano ad ogni suo elettore scambiando quattro chiaccere davanti ad una tazza di thè con torta di mele e pasticcini.
02. Salvaguardia della famiglia. Abolizione di famiglie formate da componenti dello stesso sesso. Con due elementi uguali hai una coppia, con un uomo ed una donna puoi tentare la scala. Che batte decisamente la coppia. Fuori legge saranno i tris e i poker. Saranno anche proibite coppie di diversa classe sociale, nazionalità, etnia, costituzione fisica e colore preferito.
03. Meno tasse per tutti. Diciamo basta a questa invasione. Sarà dato il via ad una campagna per allontanare i Meles meles e rispettive signore per rispedirli dai boschi da dove sono venuti.
04. Protezione del futuro. Evirazione preventiva: i soggetti non degni d'esser considerati esseri senzienti (tipo gli ultras o lo stereotipo del ragazzetto alla moda) verranno evirati in forma preventiva allo scopo di evitare una prole.
05. Economia. Vista la situazione lasciata dai precedenti governi sarà necessario rivoluzionare il nostro sistema economico. Sarà molto poco piacevole e potrebbe farmi diventare impopolare durante le elezioni, cosa che non deve accadere. Volete sapere quale sarà il nuovo sistema? Bene, non vi mentirò. Punto.
06. Salute. Etciù. Salute.
07. Riforma nelle scuole. Abolite le scienze, sostituite da Creazionismo ed è-così-e-basta. Sostituzione dello studio della Divina Commedia con quello della Bibbia. Abolizione della storia, della geografia e della filosofia con un corso chiamato Amore per Dio.
08. Smaltimento rifiuti. Tutti coloro che non vorranno accettarmi come nuovo premier neanche dopo la mia elezione saranno smaltiti negli appositi centri di riciclaggio.
Da che parte mi siederò, nel parlamento? Destra o Sinistra? O Centro? No, non ci siamo. Ho deciso di portare un cambiamento nel modo classico di intendere la politica, questa visione bidimensionale è troppo vincolante. Per questo ho deciso di creare la terza dimenzione politica costituita dalla mia lista. Quindi, oltre a Destra, Sinistra e Centro ora ci sarò anche io, gli Alti. Certo, dovremo far soppalcare il Parlamento, ma questo è un problema da poco. Per rivendicare la nostra identità indipendente ci chiameremo Lista Degli Alt(r)i, potrete votarla fin dalle prossime elezioni.
Ma quale sarà il mio programma, cosa proporrò di diverso dagli attuali schieramenti? E' presto detto. Il mio programma si snoda in 10 punti principali:
01. Avvicinamento della politica al cittadino. Nel caso Injo dovesse diventare premier stringerà personalmente la mano ad ogni suo elettore scambiando quattro chiaccere davanti ad una tazza di thè con torta di mele e pasticcini.
02. Salvaguardia della famiglia. Abolizione di famiglie formate da componenti dello stesso sesso. Con due elementi uguali hai una coppia, con un uomo ed una donna puoi tentare la scala. Che batte decisamente la coppia. Fuori legge saranno i tris e i poker. Saranno anche proibite coppie di diversa classe sociale, nazionalità, etnia, costituzione fisica e colore preferito.
03. Meno tasse per tutti. Diciamo basta a questa invasione. Sarà dato il via ad una campagna per allontanare i Meles meles e rispettive signore per rispedirli dai boschi da dove sono venuti.
04. Protezione del futuro. Evirazione preventiva: i soggetti non degni d'esser considerati esseri senzienti (tipo gli ultras o lo stereotipo del ragazzetto alla moda) verranno evirati in forma preventiva allo scopo di evitare una prole.
05. Economia. Vista la situazione lasciata dai precedenti governi sarà necessario rivoluzionare il nostro sistema economico. Sarà molto poco piacevole e potrebbe farmi diventare impopolare durante le elezioni, cosa che non deve accadere. Volete sapere quale sarà il nuovo sistema? Bene, non vi mentirò. Punto.
06. Salute. Etciù. Salute.
07. Riforma nelle scuole. Abolite le scienze, sostituite da Creazionismo ed è-così-e-basta. Sostituzione dello studio della Divina Commedia con quello della Bibbia. Abolizione della storia, della geografia e della filosofia con un corso chiamato Amore per Dio.
08. Smaltimento rifiuti. Tutti coloro che non vorranno accettarmi come nuovo premier neanche dopo la mia elezione saranno smaltiti negli appositi centri di riciclaggio.
09. Riforma pensioni. Innalzamento di tutte le pensioni, età di pensionamento fissata a 60 anni. Fissaggio soglia massima di sopravvivenza a 65 anni. Chi sorpasserà questo limite sarà punibile con esecuzione capitale.
10. Ricerca scientifica. Abolizione del 17 che porta sfiga.
10. Ricerca scientifica. Abolizione del 17 che porta sfiga.
PS: Correremo da soli.
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