Nobody Harks

Generatore casuale

2011-10-31T07:50:00.000+01:00

Generatore casuale di dichiarazioni di Pier Luigi Bersani.

Pier Luigi Bersani: deve dimettersi.

(premi F5 per aggiornare)

Precocità

2011-10-30T06:20:00.000+01:00

Mi sento sinceramente inferiore alle nuove generazioni.

Guardando avanti

2011-10-13T15:20:00.003+02:00

Quando l'umanità era organizzato in tribù, l'essere umano iniziò subito a differenziare i propri compiti. Ognuno faceva quello che riusciva a fare meglio, quelli grossi e forti andavano a caccia, quelli astuti inventavano la ruota, le donne pulivano la caverna e cose così. Siccome erano ancora involuti dal punto di vista scientifico, le tribù avevano bisogno di un modo per spiegare i fenomeni della natura, il futuro e gli eventi come i fulmini, il fuoco e i lunedì mattina. Chi aveva il compito di dare queste spiegazioni era troppo debole per cacciare, troppo poco astuti per inventare la ruota e troppo poco donne per dare il necessario sfogo sessuale a chi cacciava e inventava la ruota. Erano sciamani. Inventavano storie per spiegare tramite dei, magia e forze naturali ciò che non riuscivano a spiegare. Gli altri membri della tribù non potevano non sapere che erano storie inventate, ma erano contenti così. Poi l'umanità si è evoluta e ci si è resi conto che inventarsi storielle non era un metodo granchè scientifico per scegliere le proprie azioni in vista di un futuro migliore. Si passò agli oracoli che prevedevano il futuro dalle viscere degli animali o dal volo degli uccelli. Ma l'essere umano da animale altamente intelligente ed evoluto quale è sa ammettere i propri errori e col passare del tempo gli oracoli andarono scomparendo lasciando il posto alla scienza astrologica. Solo successivamente ci si rese conto che il tramonto ad ovest di Venere probabilmente non ha granchè effetto sulle sorti della prossima battaglia così come le fasi di Mercurio non hanno sorti sui raccolti del prossimo anno. Insomma gli astrologi ci andavano a caso ed erano abbastanza fortunati da prenderci ogni tanto. Però l'uomo qui ci delude e non riesce a disfarsi di queste credenze astrologiche che continuano a vivere fino ad oggi condizionando le scelte politiche di tutto il mondo. Solo che oggi si chiamano agenzie di rating ed economisti.

Il mio intervento

2011-10-02T23:04:00.000+02:00

Professore: Allora, cosa potete notare in questa funzione?
Silenzio.
Professore: Nessuno nota niente?
Silenzio.
Professore: Avanti, non dovete avere paura di dire sciocchezze. Siete qui per imparare.
Injo: È una funzione lineare?
Professore: MA COME FA AD ESSERE LINEARE?

Ah, già

2011-10-01T10:50:00.001+02:00

Il blog.

Poca tv, poco internet, poca gente rendono il mio odio arido.

Ma sarà presto primavera.

Ricci e poveri

2011-03-26T10:19:00.005+01:00

Io adoro Antonio Ricci. No, sul serio. È in grado di mascherare il suo totale appoggio a Berlusconi come satira pungente. È in grado di fare inchieste infamanti su conduttori e trasmissioni rivali, roba da far impallidire Feltri. È in grado di usare il trucco del cagnolino puccioso in trasmissione per intenerire i telespettatori. Ma soprattutto è in grado di essere ipocrita con una coerenza straordinaria. Ora si è lanciato con questa campagna per la difesa della dignità delle donne ed è ovvio che l'ha fatto per due motivi. Uno, fa tanto politicamente impegnato al giorno d'oggi, tempo in cui nessuno capisce che maschilismo e femminismo sono la stessa cosa. Due, qualcuno ha criticato l'utilizzo delle veline e lui, punto sul vivo, come un cane picchiato passa al contrattacco cieco e feroce. A Striscia la Notizia si è pura abbassato a scrivere testi da far leggere alle veline dicendo loro di far finta d'averlo scritto in prima persona. Che buon'uomo. Le veline non fanno niente di male. Ballano. Mica hanno come obiettivo di andare (mezze) nude su una rivista. No, non si può. Ricci è riuscito addirittura ad attaccare la Lagerbäck di Che tempo che fa perchè si limita ad introdurre gli ospiti e dare comunicazioni. Magari si è dimenticato che alle veline è assolutamente proibito parlare (tranne quando devono fingere di leggere i loro testi, cioè una volta all'anno), possono solo elargire sorrisi più falsi di quelli di Berlusconi. Che è tutto dire. Ah già, possono anche ballare. Nelle loro biografie (oh, Cristo, hanno due anni in meno di me, quanto cazzo sto invecchiando) si legge che studiano danza da non so quanti anni. Soldi buttati. A guardare Le Iene, vanno più a tempo Luca e Paolo delle Veline. E dubito che loro abbiano studiato danza.

Comunque, non posso sapere cosa faranno in futuro le due veline attuali ma, credendo nel pensiero scientifico, posso provare a fare una statistica sulle veline degli ultimi dieci anni. Ho cercato del materiale ed effettivamente anche loro sembrano contro l'uso del corpo della donna come oggetto. Possiamo vederle mentre tengono conferenze sull'argomento.

Queste sono Veridiana Mallmann, Melissa Satta, Thais Souza Wiggers, Vera Atyushkina, Elena Barolo, Giorgia Palmas, Elisabetta Canalis e Maddalena Corvaglia. In ordine sparso perchè ho preso i nomi dal sito di Striscia la Notizia, ho cercato le immagini e le ho salvate senza mettere i nomi giusti quindi non so più chi è chi. Ma nel complesso sono loro. Che poi, a pensarci bene, Ricci ha a che fare anche con altre grandissime trasmissioni culturali italiane tipo Paperissima (ovvero come riciclare i video dell'83 per farci una trasmissione oggi) e Cultura moderna. Essendo Ricci sempre Ricci, la sua coerenza l'ha portato a scegliere, ad esempio, le vallette di quest'ultima trasmissione sempre difendendo la dignità del genere femminile. Qui mentre mostrano il loro curriculum.

Eccetera.

Demo

2011-03-06T08:24:00.000+01:00

Si prenda un gioco di ruolo. Uno qualsiasi. Ogni gioco di ruolo è caratterizzato da statistiche che interagiscono in modo complesso tra loro e con gli eventi del mondo di gioco. Quando ci sono più di cinque statistiche generalmente mi perdo e non riesco ad ottimizzare la mia partita. Troppe implicazioni da valutare contemporaneamente. Cinque statistiche. Ora prendiamo la vita. Questa ha miliardi di statistiche perdipiù dinamiche, mutevoli, difficili da prevedere. In Italia ci sono sessanta milioni di persone che interagiscono ogni giorno, ogni momento. Miliardi di collegamenti ed implicazioni da gestire. Milioni di azioni contemporanee che comportano miliardi di conseguenze inanellate tra loro in un gigantesco albero che cresce in tempo continuo in conseguenze ulteriori e ulteriori e ulteriori. Io mi perdo con un giocatore e cinque statistiche. L'Italia è un MMORPG con sessanta milioni di giocatori ed una miriade di statistiche. Io faccio fatica ad ottimizzare la mia partita. Non so mai se scegliere la spada magica o il martello. Il martello fa più danni, sì, ma la spada magica fa danni addizionali da ghiaccio. E c'è una piccola probabilità che rallenti l'avversario. D'altra parte il martello funziona bene contro i non-morti. Come scegliere, come? In Italia le scelte da fare sono innumerevoli, l'economia, l'istruzione, la giustizia, i rapporti con l'interno e l'esterno, la mafia, la crisi, la cassa integrazione, il vincitore di Sanremo. Eppure, dopo una storia millenaria, l'essere umano pensa che tutte queste scelte e decisioni possano essere messe nelle mani di un singolo uomo, meglio se un bavoso settantenne. È questa la democrazia.

Il porco delle donne

2011-03-05T08:22:00.000+01:00

Con tutto questo zoccolame si parla tanto di dignità della donna. Niente di nuovo. Orde di donne invadono le piazze, protestano, reclamano, si indignano. Posso capire il loro sdegno, ma fino ad un certo punto. Una donna che si fa il culo per ottenere qualcosa si incazza se un'altra donna ottiene la stessa cosa facendosi fare nel culo. Posso capirlo. Ma non capisco lo sdegno improvviso, le manifestazioni di piazza. È sempre stato così, ci sono una miriade di donne pronte a giocarsi una determinata carta per avere accesso ad una via più rapida per il loro obiettivo (che generalmente sono soldi). Quante sono le partecipanti, ogni anno, ai concorsi di Miss Italia, Miss Mondo, Miss Universo? Le partecipanti alle selezioni di Veline? Tutte quelle donne in piazza dov'erano fino ad oggi? Si son svegliate di soprassalto con la notizia che al nostro benamato premier piace andare in buca dopo un bonifico e tutte si indignano. Ma tutte quelle che si svendono quotidianamente non le hanno viste? Indignate per le pubblicità dove per vendere un divano mostrano un culo, per vendere un'automobile mostrano una tetta. Quelle donne non le ha costrette nessuno eh. Non è che hanno puntato loro una pistola alla tempia costringendole a farsi fotografare in bikini mentre si limonano il cofano di una nuova utilitaria. No, l'ha fatto in piena coscienza ed è stata pagata profumatamente. Anzi, saranno arrivate a decine per farlo. Basta vedere Belen, mito delle folle. Non è bella, non sa cantare, non sa recitare, non sa nemmeno parlare ma ci ha costruito una carriera sul far vedere due tette e farsi pagare. Basta prendere una qualsiasi pubblicità della Tim (il regista credo sia lo stesso dei film di Rocco Siffredi). L'offerta di carne è ampia ed il mercato è sempre pieno di merce fresca.

Donna: Vuole fotografarmi nuda in cambio di soldi?
Injo: Sì.
Donna: Ma come si permette, lei svilisce il corpo delle donne.

Non ci si può indignare se, con tutte ste ragazze pronte a far proposte, ci siano uomini che accettano di buon grado il baratto. La manifestazione delle donne sull'argomento va più che bene ordunque. Ma non dev'essere una manifestazione contro l'uomo-porco che approfitta della donna il cui corpo è ridotto a merce di scambio. No, la manifestazione va fatta contro le donne - le altre donne. Ma è molto più facile incolpare l'uomo di maschilismo. Il maschilismo è il male e il femminismo è il bene. Meglio incolpare chi ha il cazzo.

Tizio: Ma sei uno sporco razzista!
Injo: Sì, ma non contro i negri. Io odio i bianchi.
Tizio: Allora va bene.

Questa torta non è una bugia

2011-03-04T12:16:00.000+01:00

Gli italiani non sono così. Questa è una delle frasi che ho sentito ripetere più spesso per prendere le distanze da quello che Berlusconi ha (si presume abbia) fatto. Gli italiani non sono così. Ora: non è la maggioranza degli italiani ad aver votato Berlusconi come Presidente del Consiglio (lo sappiamo come funziona la democrazia, conta la maggioranza dei votanti che generalmente è una parte minuta della totalità) ma c'è comunque un discreto numero di persone che l'ha fatto. Di più c'è un fanboyismo diffuso tra i suoi elettori, un'adorazione totale ed incondizionata. Questa gente lo appoggia, lo sostiene, lo approva. Come si fa, ordunque, a dire che gli italiani non sono così? Cioè, mi spiego. Berlusconi non è che lancia tranelli e sotterfugi, non si nasconde dietro una maschera, lui è esplicitamente così, lo è sempre stato. Non è il sindaco di New York che fa della lotta alla prostituzione il suo cavallo di battaglia e poi lo trovano che va a troie. No, lui è sincero. Non è che hai ordinato una sacher e ti sei trovato una torta di merda. No. Se voti Berlusconi sai esattamente com'è. Ordini una torta di merda e ti portano una torta di merda. Tu la mordi, la assaggi, la degusti. Sì, è merda. Te la mangi. Tutta. Lecchi il piatto. E ne ordini un'altra. Votare Berlusconi è così, sai che è gli interessano solo cinque cose e lo accetti. Nell'ordine: la figa, i soldi, di nuovo la figa, il potere ed i trattamenti estetici. Fine. La via più breve per ottenere figa ed ancora figa (primo e terzo punto) è acquistarla con tanto denaro (secondo punto). Far soldi in fretta è facile se si aggira la legge. Ma aggirare la legge è estremamente facile solo se si è nella posizione di modificare la legge quindi serve il potere (punto quattro). Infine per non sfigurare con le ragazze acquistate servono i trattamenti estetici (ultimo punto). Anche se settanta e passa anni sono settanta e passa anni per quante ristrutturazioni si possano fare. Ed anche se, con quello che paga quelle ragazze, quelle se lo farebbero anche senza capelli, basso, con le rughe e col pene molle. Uno che vota una persona del genere a capo di un Paese e, peggio, che lo vota sapendo com'è vuol dire che, a sua volta, ha quei soli cinque interessi. Non può essere altrimenti. Non ordini una torta di merda se non ti piace mangiare la merda. Sai da prima qual'è l'ingrediente principale di una torta di merda (la merda) quindi non la ordini se non ti piace. E se ti piace una tale leccornia, sei pronto ad ordinarla ancora. E ancora. E ancora. In un ciclo infinito. Tanto di merda non se ne mangia mai abbastanza. E mangiare merda non può che generare merda.

Migliorie

2011-02-23T09:51:00.000+01:00

Mesopotamia. Un bel po' di tempo fa. Un sumero raccoglie verdure nel campo. Non esistendo gli extracomunitari che fanno i lavori che ormai nessuno vuole più fare ed essendoci ancora le mezze stagioni il sumero fa una fatica boia. Inventa la ruota e costruisce un carretto. Fa meno fatica. È contento. La tecnologia aiuta il sumero a far meno fatica per fare un lavoro. Il carretto non ha i freni, è pesante da spingere e non scarica le canzoni da iTunes ma fa il suo lavoro. Ha raggiunto il suo scopo.

Mondo. Oggi. La tecnologia ha perso di vista l'obiettivo. L'idea di base è: "un oggetto è stato inventato dopo → è più tecnologicamente avanzato → è meglio". Ad esempio l'ebook è venuto dopo del libro ed ha addirittura bisogno di corrente elettrica per funzionare: alta tecnologia, è sicuramente meglio. Questo escludendo il fatto che un libro di carta può, tanto per dirne una, caricare qualsiasi pagina in tempo zero. O che, se fai un viaggio lungo, il libro di carta sicuramente non termina la batteria. O che non si cancella se lo passi vicino ad una calamita. Ma tutte queste argomentazioni sono inutili contro l'evidenza: l'ebook è nato dopo quindi deve essere migliore. All'università hanno cambiato il sistema di verbalizzazione, ora è tutto digitalizzato. Ottimo, meno carta, meno sprechi, Brunetta ed Al Gore saranno contenti. Prima per la verbalizzazione dovevi stampare un adesivo con tutti i tuoi dati, lo incollavi sul verbale, firma e fine. Ora il docente mette i dati col computer e la verbalizzazione viene fatta in automatico. Più comodo. Finchè non vi sono elementi diversi dal naturale andamento delle cose. Un sistema del genere è rigido e non ammette variazioni di alcun tipo, nemmeno cambi di data. Ogni volta che dev'essere fatto qualcosa di diverso dalla normale verbalizzazione è necessario telefonare a quattro persone e lavorarci sopra tutti assieme per aggirare la rigidità del sistema. Col vecchio metodo qualsiasi verbalizzazione avveniva in giornata. Col nuovo metodo, per eventi straordinari, ci vogliono tre giorni. Meraviglie tecnologiche. Il computer è venuto dopo il foglio di carta quindi dev'essere meglio. Probabilmente il prossimo passo saranno verbali degli esami che permettono di scaricare le canzoni da iTunes. Anzi, iTunes 2 che verrà dopo e sarà indubbiamente meglio.

Per salvarsi il B

2011-02-03T09:58:00.002+01:00

Si cura il Parkinson e diventa dipendente dal sesso gay e dal gioco d'azzardo: un uomo di Nantes, in Francia, 51 anni e padre di due figli, ha fatto causa alla casa farmaceutica britannica GlaxoSmithKline perché ritiene che le sue medicine l'abbiano trasformato in un maniaco.
Ansa.it

Avvocato Ghedini, si può giocare questa per il suo cliente. No, faccia pure, non mi ringrazi.

Collisione #3

2011-01-13T08:20:00.003+01:00

Si torna a viaggiare, si torna ad incontrare. Stazione di Bologna, sera. Binari ausiliari, isolati. Luogo di ritrovo di barboni e tossici (mi dai un euro per il biglietto?). Dietro la porta a vetri sembra uno di loro, trasandato e un po' gobbo. Sulla cinquantina. Porcaputtana, proprio dietro la porta a vetri. Mi vede, si sposta. Bene. Questo mi eviterà le scomode conseguenze del sbattergli in faccia la porta per passare. Entro facendo finta di prestare attensione alla valigia per non farla sbattere contro la porta. Per non guardarlo. Per non interagire. Lui mi si avvicina ed interagisce. La valigia sbatte contro la porta. Ma non vuole l'euro, si accontenta di meno.

Uomo: Scusa, c'hai una sigaretta?
Injo: No, non fumo.
Uomo: E invece ti farebbe bene, t'asciugherebbe.
Injo: I tumori fanno quest'effetto.

Bomba al cimitero

2010-11-30T10:00:00.000+01:00

Non ho capito bene perchè ma mio babbo è andato al cimitero. Io mi sono accodato. Erano secoli che non si andava, nemmeno nelle feste comandate. Il ritornare sul luogo mi ha fatto realizzare quanto sia barbara come usanza. Portare fiori su un cadavere in putrefazione è lontano mille miglia dalla mia idea di ricordo e rispetto. Sul luogo si è fatto vivo persino mio zio, cassaintegrato che non rinuncia a spendere cifre stellari per comprare dei fiori da mettere su una tomba, fiori che nessuno apprezzerà, che nessuno guarderà e per cui nessuno dirà grazie. Quando morirò mi farò cremare. Anzi, per stare dalla parte del sicuro mi farò detonare. Provate a portarmi dei fiori adesso che sono sparso in pezzi tutt'attorno.

L'omosessualità non può esistere

2010-11-28T10:51:00.000+01:00

Lemma: Il sesso esiste senza l'amore.
Dimostrazione: Basta scrivere una qualsiasi parola su Google Immagini e controllare i risultati. Mediamente ogni pagina contiene un paio di immagini di porno più o meno pesante. Non c'è bisogno che lo spieghi io.

Lemma: L'amore esiste senza il sesso.
Dimostrazione: L'amore non corrisposto è l'esempio principale che può dimostrare la tesi. Inoltre esistono relazioni a distanza, uomini sposati senza pene, eccetera.

Teorema: L'omosessualità non esiste.
Dimostrazione: Innanzitutto si deve capire cosa si intende con omosessualità. Se si intende come l'amore di persone dello stesso genere, allora l'omosessualità esiste solo in modo apparente. Infatti l'amore viene dall'incontro di due anime che si riconoscono come affini e decidono che stanno troppo bene insieme per rimanere solo amici che si vedono una volta ogni tanto. Il sentimento forte dell'amore nasce quindi dalla conoscenza, è legato all'anima ed alla personalità. Il genere è una caretteristica fisica non legata alla personalità quindi non può influire. Se si intende come voglia di sesso fra persone dello stesso genere, allora l'omosessualità è un'assurdità. L'instinto animale porta al sesso per la generazione di discendenti ma nell'oggi questo non è assolutamente più vero. Oggi il sesso è moneta di scambio per modivi economici, carrieristici, goderecci, la gravidanza è l'effetto collaterare. In generale il sesso è solo strofinio di organi genitali per provare del piacere. Chiudiamo gli occhi. Lo strofinio avviene, non importa contro cosa. Uomini, donne, cuscini, gatti termosifoni. Così in ogni coppia a prescindere dal fatto che sia uomo e donna, uomo e uomo, donna e donna. C'è lo strofinio, non ci sono i figli. Non ci sono differenze di alcun tipo quindi l'omosessualità non esiste neanche nella componente sessuale. Se si considera l'omosessualità come un insieme di sesso ed amore, si veda quanto detto in precedenza e si faccia la somma. La tesi è dimostrata.

Corollario: L'eterosessualità non esiste.

Il tagliaerba

2010-11-22T10:05:00.001+01:00

Nel posto nuovo dove mi sono trasferito ci sono una quindicina di casette. Ogni casetta ha un giardino quindi ci sono una quindicina di giardini. Nei giardini cresce l'erba (non nel mio, in questo caso l'erba di ogni mio vicino è più verde della mia visto che il mio giardino è privo di erba ovvero è terra). Quando l'erba cresce e si allunga troppo, ogni famiglia tira fuori il tagliaerba, uno strumento che taglia l'erba. Quindi ci sono una quindicina di tagliaerba. Possiamo dire che l'erba viene tagliata ogni due settimane. O almeno mediamente; nel mio giardino l'erba sarebbe tagliata molto più di rado. Sempre supponendo che ci sia erba nel mio giardino, cosa che non è. Comunque, quindici tagliaerba il cui utilizzo effettivo è, esageriamo, quattro ore al mese che si traduce in un centinaio di ore all'anno. In un anno ci sono 8760 ore (otto, sette, sei, non è curioso?). Significa che un tagliaerba rimane acceso per circa l'1,1415% del tempo (-,1415 come π, non è curioso?). Non so quanto sia il prezzo medio per portarsi a casa un tagliaerba e la pigrizia mi impone di non documentarmi. Quindi per me un tagliaerba costa X. Ovvero ogni famiglia ha speso X per portarsi a casa il tagliaerba. La fabbrica di tagliaerba si è incassata 15X ed è felice. Questo perchè l'economia è basata sul consumo estremo e sulla proprietà assoluta. Se il mio quartiere fosse intelligente, ma purtroppo è composto da umani, avrebbe fatto un ragionamento di questo tipo. Ogni famiglia paga un quindicesimo di X e si compra un solo tagliaerba che viene usato a turno. Questo investimento avrebbe un'efficienza molto migliore in quanto il tagliaerba rimarrebbe acceso per il 17,1232% del tempo (uno, due, tre, non è curioso?). Il degrado meccanico dovuto dal tempo inciderebbe in maniera minore sull'usura del tagliaerba. L'erba sarebbe ugualmente tagliata. Ogni famiglia avrebbe quattordici quindicesimi di X da spendere per altre cose. La fabbrica di tagliaerba avrebbe inquinato un quindicesimo, avrebbe raggiunto la sua quota produttiva in un quindicesimo del tempo e gli operai potevano occupare i quattordici quindicesimi del loro tempo per produrre altre cose, magari attrezzi da giardino o nanetti di gesso. Bam. Il sistema economico messo in ginocchio dal ragionamento logico. Provate a definire l'economia una scienza, adesso. Vediamo cosa mi ci posso pulire, con la vostra laurea in economia. Magari il tagliaerba.

Opposizione passiva

2010-11-03T15:32:00.003+01:00

Ora ho capito. Lo ammetto, pure io mi ero lasciato ingannare, ma ora si è fatto tutto chiaro. Più volte ci avevo pensato ma non credevo che la cosa potesse essere effettivamente attuabile e tantomento attuata e già in atto. Opposizione passiva, ecco come si chiama. Il Partito Democratico non sta vegetando, non è un etereo fantasma sullo sfondo del panorama politico e non è un covo di cadaveri. No, al contrario, è una tigre nella boscaglia, è l'aquila che controlla dall'altro, è una coppia d'occhi rossi nella notte. Osserva da lontano ma agisce, si avvicina, striscia e serpeggia. Mascherando il suo odore è la tigre che avanza. Senza un fruscio è l'aquila che perde quota. Aspetta il passo falso dell'avversario e ad ogni errore fa un piccolo, microscopico passo verso di lui, lento ed inesorabile. L'avversario ignaro crede di avere la situazione in pugno e non si rende conto che ogni suo passo è un nuovo metro percorso in direzione di una trappola letale. Inimicarsi l'intera popolazione omosessuale italiana è un errore grossolano, il predatore lo sfrutta ed avanta in silenzio. Aspetta che la preda si atterri da sola visto che di errori ne fa, e tanti, e quando sarà il momento ottimale la tigre balzerà e l'aquila pioverà giu dal cielo, il colpo di grazia inevitabile e mortale. La strategia perfetta per battere un avversario temibile come Berlusconi, l'opposizione l'ha capito e la sta attuando con determinazione. Così finalmente avverrà il cambiamento e l'opposizione giocherà il suo scacco matto contro Berlusconi come politico e come uomo. Tra circa ottocento anni.

Vendetta del popolo

2010-10-19T12:43:00.005+02:00

Ci ho provato, davvero. Ci ho provato a non scriverne. Ma loro insistono, continuano, alimentano la mia voglia di dire qualcosa. La conclusione è palese da queste righe: hanno vinto sul mio autocontrollo. Sarah Scazzi. Mannaggia a lei. Tutta la gente che non la conosce ora la ama. Tutti ne parlano, ogni trasmissione televisiva, ogni giornale, ogni sito internet di informazione, ogni social network. C'è in ballo una riforma universitaria oscena, ma non è importante. Il governo è al limite del crollo, ma non è importante. La disoccupazione è ai massimi, ma non è importante. Esiste solo Sarah. Se non la facevano sparire quaranta giorni prima di tirarla fuori dal cilindro, questa Sarah non se la sarebbe cagata nessuno. E invece eccola qui, i telegiornali aumentano l'hype al massimo e quando avviene il prodigio (trovano il cadavere) è tutto uno scoppiare di lacrime, frasi dolci su Facebook, tributi in suo onore su YouTube. Sai che onore alla memoria, un video caricato su YouTube da uno sconosciuto. Grazie tante. E poi le minacce di morte allo zio, datelo al popolo, uccidetelo, impiccatelo, sì, perchè deve morire, perchè non rispetta la vita. Uccidiamo chi non rispetta la vita. Uccidiamo. Chi non rispetta la vita. Ci sono problemi nelle implicazioni logiche. Senza considerare che ora lo zio è subito lo zio orco per ogni telegiornale o utente di Facebook, prima della confessione, prima delle prove, prima del processo. Queste persone, le stesse che proclamano l'innocenza fino al terzo grado di giudizio, le stesse che difendono Berlusconi anche dopo gravi sentenze definitive, in questo caso no, no, ha ucciso una ragazzina che neanche si conosce e mai si sarebbe conosciuta e così deve essere impiccato. Ucciso. Torturato. Straziato. Ed ora anche la cugina, prima vittima, poi la polizia la interroga ed ora è già un'assassina da seppellire accanto al padre. Opinioni che cambiano in un lampo su un crimine che ha rovinato una persona. Giudizi che non cambiano mai su persone che rovinano un'intera nazione. Entrambi giudizi dello stesso gruppo di persone. Ancora problemi di logica. Assenza anche del più minimo dubbio. Perchè chi dice "sono innocente" deve essere giudicato tale, ma chi dice "sono colpevole" dev'essere subito ammazzato e torturato. Perchè la giustizia è solo per i colpevoli che si dicono innocenti, che non confessano, che non cedono. La Franzoni. La Knox. Eppure il dubbio dovrebbe venire, dalle azioni dello zio. Perchè, o c'è qualcosa sotto, o è veramente l'assassino più stupido che abbia mai calcato questo pianeta. Il dubbio deve sorgere. Così come il dubbio deve sorgere sul fatto compiuto. Si chiama stupro, dopo la morte? Un cadavere non può dire no o sì, è un oggetto. Come un divano. Possiamo parlare di stupro di un divano se mi ci siedo senza che lui sia d'accordo? Quindi si tratta solo di vilipedio di cadavere, alla fine. Assassinio e vilipendio. Come le decine di ragazzetti neopatentati ubriachi che tirano sotto la gente e la lasciano a morire spalmati sull'asfalto. Ragazzi che sono sicuramente un sottoinsieme dei ragazzi che ora fanno tutti i vendicativi su Facebook. Gli stessi. Alla fine tutto si riduce ad azioni e conseguenze logiche, logica che in una situazione del genere, e in tante altre simili, non esiste in nessun modo. Non c'è illogicità, questo no, ma le regole delle logica mutano. Non si sa come, non si sa perchè. Si può concludere con un ultimo appunto sulla logicità della legge: si una pena più severa per stupro ed omicidio o per omicidio e vilipendio di cadavere? Il risultato finale è il medesimo, ma la seconda scelta è molto più facile da mettere in pratica senza contare che, dal punto pratico, è molto meno doloroso per la vittima, quindi la punizione dovrebbe essere più blanda. La vità pratica non segue le regole dell'algebra commutativa. E la legge?

Lego può tutto

2010-10-18T12:21:00.001+02:00

Grazzie Gogle

2010-10-06T18:54:00.001+02:00

Grazie per l'ossimoro definitivo.

Nuovi testimonial

2010-09-20T08:50:00.003+02:00

Sono fermamente convinto che i pubblicitari della Tim non riuscirebbero a vendere dell'acqua agli africani senza mostrare un paio di tette. Senza poi considerare che quelle che offrono sono quelle di Belen. Non so cosa credere. Belen, eletta attualmente ad apice della bellezza, della simpatia e della bravuta televisiva si trova priva invece proprio di queste tre caratteristiche. Basta guardarla bene in faccia per trovare oggettive prove della teoria darwiniana. Basta sentirla parlare per capire che è scema. Eppure viene considerata bella perchè mostra il culo in un tubo catodico così come accade per decine di altre donne del mondo televisivo (Ferilli, Arcuri, Bellucci) tutte scimmionesche al limite dei baffi, eppure misteriosamente desiderabili. Oddio, misteriosamente, neanche tanto. Alla fine si sa che questo fattore di bellezza scende dalla convenzione donna dello spettacolo = bella. Come le carinissime coccinelle che portano fortuna, non le schiacciamo e le facciamo camminare sul dito. Beh, la coccinella è uno scarafaggio, cambia solo il colore. Eppure quei puntini la rendono allegra nascondendo il fatto che si tratta di un insetto da schiacciare sotto il tacco della scarpa. Razzismo invertebrato. Praticamente la bellezza, dunque, viene in gran parte dalla fama. E così, sapendo che "altezza è mezza bellezza", il resto è fama. Ecco quindi quale sarà probabilmente la nuova stella che poserà in bikini nella pubblicità della Tim.

Un pensiero solo

2010-09-12T09:13:00.002+02:00

La solitudine scelta è tanto piacevole quant'è terrificante la solitudine imposta. Il difficile è scindere le due cose.

Casual mente

2010-09-10T05:08:00.002+02:00

Non so bene come funzioni la fisica quantistica, non ho mai avuto occasione (voglia) di approfondire. Quindi la scarto a priori dal mio discorso. Ciao. Ora: generando numeri casuali con un computer si vede benissimo che il caso non esiste. Certo, i numeri del computer sono generati tramite algoritmi deterministici quindi non sono realmente numeri casuali. Conoscendo i dati iniziali della macchina, potremmo prevedere il numero. Quindi ho cercato un esempio di casualità migliore. La classica moneta, il classico dado. Niente. Conoscendo tutti i dati (forza del lancio, rotazione, traiettoria, distanza dal tavolo, lunghezza della barba di Dio) è possibile prevedere esattamente l'uscita del risultato. Difficile ma possibile. Niente da fare, il caso non riesce a manifestarsi, ogni esempio che mi sovviene alla mente non è altro che una complicazione che richiede interminabili parametri (numero di giocatori, numero delle scarpe di Abramo, numero di partners di Paris Hilton) ma non arriva mai ad essere realmente casuale. Dunque la casualità è in realtà una parola atta a mascherare la pigrizia o l'ignoranza.

Qualcuno: Che giorno è oggi?
Injo: È casuale.
Qualcuno: Potresti guardare sul calendario?
Injo: Impossibile prevederlo.

Ma allora anche l'essere umano potrebbe essere come una macchina, un computer estremamente complesso e con un'estrema necessita di connettersi ad altri computer tramite connettori esterni ed apposite porte. Il nostro cervello potrebbe essere semplicemente una massa di istruzioni logiche che rispondono rigidamente ad un input esterno in modo predeterminato. Addio libero arbitrio, addio miracolo della vita. Il mondo sottopone a stimoli i nostri corpi, i nostri corpi comunicano con il cervello che reagisce in un modo difficile da prevedere ma comunque prevedibile una volta in possesso dei dati giusti e crea nuovi stimoli creando un loop infinito. Tutto quello che facciamo, abbiamo fatto e faremo è predeterminato dalla struttura logica del nostro cervello, struttura generata da fenomeni biologici avvenuti durante la nostra crescita e quindi determinati dalle rigide leggi della chimica e della fisica. Quindi cadono nel cesso tutte le teorie religiose. E con loro tutte le idee meravigliosamente ipocrite che un robot non potrebbe mai dipingere La Gioconda o comporre una sinfonia di Beethoven. Illusione. Sotto i giusti stimoli in input potrebbe fare questo ed altro. Costruire le invenzioni di Giovanni Muciaccia ed esempio. Giudicare razionalmente l'operato di Berlusconi ad esempio. Vorrei fare qualcosa di improvviso per stroncare questa teoria, ma qualsiasi cosa mi venga in mente è, appunto, generata dalla mia mente, quindi incluso nell'idea generale del discorso. E, grazie all'impossibilità di tornare indietro nel tempo, non è possibile vedere se lo stesso input può produrre diversi effetti nelle medesime condizioni. Una pessima notizia per chi crede di poter scrivere da sè il proprio destino, nonostante questa frase sembra presa da qualche manga. Siamo tutti particelle che fanno ciò per cui sono state programmate, magari siamo sottoprogrammi di un grande computer. Il computer di Dio. Che a quanto pare non ha neanche un misero antivirus. Ma c'è una notizia positiva: arrivare a superare il test di Turing sarà ora molto più facile.

Super partes ad personam e latinismi vari

2010-09-08T18:36:00.004+02:00

Berlusconi ha dichiarato che Fini è inaccettabile nel suo ruolo in quanto non è più super partes. Perchè non vuole più stare con lui. Invece finchè era nel suo stesso partito lo era. Ovviamente.

Il mio "dimmi quando quando quando"

2010-09-04T17:55:00.002+02:00

injo@email.nh: Salve, volevo sapere se era disponibile per un appuntamento.

prof@email.nh: Sì.

Paras-siti

2010-09-02T17:42:00.000+02:00

Blogger mi chiede se voglio aggiungere i pulsanti per condividere rapidamente i miei contenuti. No, porco cane. Non voglio condividere niente. Centinaia di blog e microblog che sopravvivono solo di roba srubacchiata qua e là, roba condivisa, roba citata e riportata da altri siti che srubacchiano, condividono, citano e riportano da altri siti che e così via. Il punto non è tanto il furto delle idee, di quelle chissenefrega, le mie valgono poco o niente e se qualcuno riesce a farle fruttare buon per lui, no, il punto è che è pieno di idioti che aprono blog e microblog e cazzate varie solo perchè fa tanto 2.0 ma non avendo alcunchè da scrivere o, più in generale, essendo incapaci di pensare, vivono della roba altrui. Parassiti 2.0. Volete un mondo basato sull'economia e poi volete la condivisione. Attaccatevi al cazzo. Per così dire. Fatevelo a mano. Per così dire.

Quindi basta polemiche

2010-09-01T13:23:00.000+02:00

Invitare Gheddafi ed aspettarsi che non dica viva l'Islam e abbasso le donne sarebbe come invitare Obama ed aspettarsi che non sia negro.

Il mio agosto (un anno dopo)

2010-08-31T17:38:00.003+02:00

È passata una mesata senza che io pubblicassi nulla. A dire il vero non ho neanche mai pensato a nulla da pubblicare, poco male. Anche volendo, non avrei potuto. Con fatto riferimento ai vari post sulla qualità dei servizi 3. Cos'è cambiato questa volta. Tutto, o forse niente. Non guardo più i telegiornali. Aprono sempre con le notizie di cronaca, questo incidente, questo che è stato ammazzato e la legge elettorale, il processo breve, Berlusconi contro tutti, il libro di Amanda Knox, la cocaina di Paris Hilton. In mezzo a quintali di letame ho provato a scavare, ma non ne è uscito nulla, mi sono solo sporcato di merda. Tanto vale smettere. Ho letto qualche libro, vita umana in via d'estinzione, stregoneria ed il magico mondo di Ende. Ho imparato le leggi che governano la trasmissione del calore ma patisco il caldo come un cane. Uno di quelli dimenticati sul sedile posteriore della macchina che quando torni sanno di Simmental e non si muovono più. Ho imparato le leggi che governano il moto dei fludi e infatti sudo tantissimo. Ho imparato le leggi che governano le vibrazioni delle corde, ma ancora non so suonare la chitarra, neanche quel pezzo che è semplice ma porcogiuda come si fa fanculo alle mie dita che non fanno quello che gli dico di fare. Ho studiato i numeri e li ho imparati. Non sembra un gran traguardo. Ho giocato a Supermario e per la prima volta ho avuto la voglia di finirlo. O magari era solo l'avventura ad essere particolarmente corta, si sa, questi nuovi giochi sono sempre un po' troppo corti. Oppure era solo più semplice del solito. Faccio schifo a giocare a Supermario. Mi viene l'ansia ogni volta che in un gioco c'è un timer. O nella vita. Ho fatto giardinaggio. Ho rubato degli scogli ma sono riuscito a non andare al mare alzando il mio record a quattro estati consecutive. Gli scogli li ho rubati dalla foce del fiume. Scogli piccoli, non sono Hulk. In compenso mi sono dilaniato i piedi giocando a piedi nudi a calcio sul porfido. Ho mangiato qualche chilo di yogurt accompagnato a qualche chilo di biscotti di quelli che quando li vedi pensi che solo un vecchio potrebbe mangiarli. E invece eccomi. Ma forse questo non viola la regola più di tanto. Quattro settimane di studio intervallate da sudore, poco sonno e caccia alle zanzare. Ho imparato a cacciare le zanzare. Il segreto sta nel non colpirle mentre sono sul muro perchè esplodono come una bomba alla vernice e non va più via, oltre a rimanere l'impronta della scarpa. Basta aspettare il volo e poi, bam, come una racchetta con una palla da tennis. Muoiono sul colpo. Cadono sul pavimento. Si possono spazzare via senza problemi. Tu prendi il mio sangue, io prendo la tua vita. Il karma dell'estate.

Il mio fremito di farfalla

2010-08-03T15:37:00.000+02:00

Prima che nel parco di fronte a casa mia mettessero le altalene, prima che mettessero i cestini e le panchine, prima che mettessero la staccionata e prima che mettessero le porte da calcetto, ovvero quando il parco in questione era solo un appezzamento di terra brulla, in un plumbeo dì di settembre tiravo pallonate da solo contro il muro di un cabinotto del gas. Non sono mai stato un granchè a giocare con la palla ma neanche il muro era un granchè. Fatto sta che all'improvviso mi si avvicina un altro bambino. Dato che al tempo non provavo ancora l'attuale repulsione per il genere umano si risolse tutto con un "giochiamo assieme?" "sì" e via dicendo. Insieme abbiamo poi conosciuto un bel po' di gente che abitava nei paraggi creando una di quelle comunità bambinesche tutte al maschile del tipo I ragazzi della Via Paal o Stand by me. Quelle cose del tipo "entriamo in questa casa abbandonata pericolante da circa vent'anni?" "sì", cose che a ripensarci oggi mi vengono i brividi. E così, da un incontro casuale è nata l'amicizia che ha cambiato la mia vita fino ai quattordici anni circa. Poi io ho scelto una scuola lontanissima da casa verso nord, lui una lontanissima verso sud, ci siamo persi di vista, il gruppo s'è smembrato, il parco s'è trasformato in un giardinetto con l'obbligo di buttare le cartacce nel cestino, sono sorti condomini in ogni metro libero, io ho cambiato casa, ho messo su un bel po' di chili sul davanti e le cose sono sfumate, vabbè. Ma è tremendo pensare come quel semplice ed innocente incontro randomizzato abbia modificato praticamente ogni singolo giorno del successivo lustro e oltre. Era questo il bello di quell'età: anche se ero timidissimo ci voleva poco per tirar su un'amicizia o anche solo un passatempo per tirar due calci a un pallone. Invece adesso è tutto più complesso perchè l'ingenutà originale è andata perduta e dietro a questo o quell'atteggiamento noto questo o quel pensiero, questo o quel comportamento, sono diventato discriminatorio nei confronti di certi modi di pensare ed odio a fondo certe cose, tanto da pensare veramente talvolta di passare alla violenza. La violenza indotta da scene viste in televisione, dall'arroganza della gente che si trova in giro per le strade, dall'arrivismo e dalla maleducazione. E allora mi vien da pensare: quella volta m'è andata bene. Ma se la prossima farfalla provocasse un uragano?

Memoria piena

2010-07-30T15:36:00.001+02:00

Ultimamente non è che io riesca a trovare grandi momenti di libertà. Le cose mi stanno cambiando attorno. Un tempo pensare di fare a meno del computer o di internet mi sembrava impossibile, ora per una strana combinazione di eventi spesso mi pare superfluo. Mi guardo attorno e ci sono solo romanzi, la mia chitarra impolverata, libri aperti con ogni oggetto possibile a fungere da segnalibro (tra l'altro ho avuto modo di constatare che se la preparazione di un esame opzionale richiede l'interpolazione di dati da cinque libri diversi, allora c'è qualcosa di profondamente errato nel piano di studi scelto), il computer sommerso sotto i libri insieme al cellulare che ogni tanto cerca di chiamarmi avvisandomi che la batteria è scarica, invano, introvabile. Ma ogni tanto dico basta, basta numeri di Betti e basta complessi simpliciali. Mi piacerebbe semplicemente passare qualche ora al computer come ai bei vecchi tempi, mettermi su un videogioco ed avvicinarmi di qualche passo alla mia ultima ora senza pensare a null'altro che non sia quale spada sia meglio, questa o quest'altra che è un po' più debole ma fa anche i danni da fuoco. O magari scegliere se sfondare lo sterno del PNG con un fucile o una granata. Qualcosa di semplice. Per questo talvolta mi trovo a guardare siti che, per così dire, offrono videogiochi. Ma tutto è cambiato da quando il videogioco era la mia attività principale (immediatamente prima di respirare e mangiare). Ora le uscite videoludiche sono tutte prese dai film o copie di giochi ormai antiquati. I soliti giochi dove si spara con la solita visuale in prima persona e le solite trentacinque armi tutte uguali perchè il realismo è tutto e le armi in realtà non è che sputano plasma o rilasciano mine inseguitrici ma poi puoi beccarti una granata in bocca senza morire perchè, alla fine, non può essere così realistico perchè è un videogioco. Poi ci sono le copie di Gta. I remake. I videogiochi orrendi presi dai film o dai cartoni animati senza un perchè. I seguiti di giochi che, a loro tempo, furono geniali ed innovativi ma che hanno paura di rinnovarsi e continuano a mantenere un gameplay obsoleto se non arcaico. I videogiochi che puntano tutto sulla grafica ultramoderna senza badare a spese in termini di requisiti (non ho ancora capito che abilità ci vuole nel costruire una grafica iperrealistica utilizzando sedici fantastiliardi di poligoni ed otto gigabyte di texture per modellare un singolo personaggio se poi ci vuole l'ultimo dei computer solo per aprire il menù principale) ma che non hanno un minimo di interesse in termini di giocabilità. Non c'è più nè la voglia nè la necessità di creare qualcosa di originale perchè ormai è diventato un campo di puro consumismo. Compri il cd (anzi, generalmente lo scarichi), lo infili nella consolle del cazzo di turno e il gioco parte, fico, strabello, wowissimo e tutto il resto. Non è più il tempo dei personaggi costruiti in 16x16 pixel con tecniche che tendo ad associare a pura magia, tanto sono fantastici i risultati. Il videogioco non è più una cosa impegnativa, non è più quella cosa che spingeva un bambino di otto anni ad imparare che prima di poter giocare doveva infilare quel quadrato nero nella fessura e digitare A:\setup.exe. In quei tempi che a dieci anni sapevi muoverti coi comandi Dos come fossero le pagine di un libro, dove trascorrevi le interminabili ore scolastiche aspettando di tornare a casa e, bam, digitavi C:\preist2\run.exe e ti trovavi davanti ad un cavernicolo disegnato con quattro pixel che ti faceva divertire per tutto il giorno. Ora il videogioco non insegna più nulla. I bambini o ragazzini attuali non sanno installare un gioco: basta inserire il cd. Non sanno crackare un gioco: c'è la modifica. Ma soprattutto non sanno incazzarsi davanti ad un Pc: non conoscono il Ctrl+Alt+Canc. E questo li porterà a grandi frustazioni. Quindi io mi installo i vecchi giochi di anni ed anni fa e ci gioco finchè funzionano ancora. E devo fare in fretta dato che ogni giorno che passa è un passo verso l'obsolescenza. Un passo atto a tagliare per sempre i grandi titoli dal presente: la compatibiltà dei nuovi sistemi operativi coi vecchi giochi si sta azzerando.

Hot sob

2010-07-15T08:29:00.002+02:00

Sono così impegnato e così scoglionato dal caldo che non mi viene neanche da pensare cose sufficientemente sarcastiche da scrivere. Non mi piace.

Non sono triste

2010-06-24T18:14:00.000+02:00

Non me ne frega una mazza nè della Lega nè tantomeno dello spirito patriottico. Io tifo Trinidad & Tobago. Ammesso che esista ancora. Su Fifa '98 c'era e la mia cultura finisce lì.

Differenziale

2010-06-14T05:39:00.002+02:00

Se uno va al mare e non paga, il bagnino giustamente lo butta fuori. Ma se è un down a non pagare e ad esser buttato fuori, allora l'Italia è in rivolta e i telegiornali ne parlano in ogni edizione del giorno. Mi piace quest'uguaglianza basata sulle differenze. Da domani ruberò nei negozi; se sarò arrestato invocherò motivi discriminatori verso la classe sociale dei me.

#10 - Storia del mondo

2010-06-07T10:00:00.000+02:00

All'inizio c'era un grumo di roccia ed altre cose che galleggiava nel vuoto. Vennero momenti di caldo e momenti di freddo finchè non nacquero delle bollicine che si moltiplicavano dividendosi. Alcune di queste bollicine iniziarono a cooperare diventando colonie più grandi, altre rimasero bollicine. Queste erano più contente così. Le colonie di bollicine presero strade diverse, alcune diventarono cose piene di piume, altre cose piene di fango, altre giganti rettili che dominavano la superficie. Poi venne un altro grumo di roccia dal cielo, cadde e tutti i giganti rettili che dominavano la superficie morirono. Tra tutti i sopravvissuti, uno sembrava particolarmente propenso ad analizzare tutto ciò che lo circondava. Diventò abbastanza furbo da lanciare sassi contro altri abitanti della superficie più grossi per poi mangiarli. Successivamente soprì che anche tirare sassi contro altri uguali a lui poteva essere vantaggioso e lo fece con piacere. Questo è un tema rimasto in primo piano in tutto lo sviluppo della storia. Lentamente questa creatura che chiameremo uomo per comodità, ma in realtà c'erano anche le donne, iniziò a costruire cubi di terra o di pietra per abitarci dentro. Anche questo rimase un tema piuttosto in voga e la superficie se ne ricoprì. Alcuni cercarono di fare i fantasiosi costruendone a forma di triangolo ma erano talmente scomode che finiro per scaricarci dentro i morti. Comunque le generazioni a venire continuarono ad ammirare con stupore il loro fallimento come fosse una genialata. In contemporanea ci fu un altro popolo che scoprì la scienza, la filosofia, la società civile e la religione. Dopo breve tempo un altro popolo si stabilì lì vicino, in una terra a forma di scarpa e rubò al primo popolo la scienza, la filosofia, la società civile e la religione, poi ammazzarono tutti e conquistarono un bel po' della superficie combattendo contro torri incendiarie a raggi di sole, cavalcatori d'elefanti e guerrieri in gonnellino. Alla fine il loro impero venne distrutto da guerrieri che lanciavano sassi. Seguirono un bel po' di anni di buio ma il tema di tirarsi le cose rimase piuttosto in voga. I sassi vennero sostituiti da pezzi di legno affusolati con la punta di metallo, almeno finchè un viaggiatore non andò ad est e non scoprì una polvere straordinaria che permetteva di lanciare cose addosso ad altre persone ad una velocità incredibile. Con questa nuova invenzione una altro viaggiatore scoprì un nuovo continente e lo conquistò uccidendo tutti quelli che era possibile uccidere. La gente migrava dalle vecchie terre alle nuove e in breve tempo il popolo sul nuovo continente divenne il più potente del mondo. Dopo aver tolto di mezzo un inquetante signore coi baffetti, tra i due continenti iniziò una corsa a chi costruiva il meccanismo migliore per tirare oggetti lontano e farli esplodere più forte. Vinsero quelli del continente nuovo che ne tirarono uno sulla Luna, che è un grumo di roccia che gira intorno alla Terra, che è il grumo di roccia di cui ho parlato finora, ma non solo, lo tirarono con delle persone dentro e lo fecero anche tornare indietro. Seguirono nuovamente numerosi anni di buio.

Per fortuna Berlusconi non ha ideali

2010-06-02T22:11:00.003+02:00

Adesso basta con questa storia del regime. C'è la canzoncina di Marco Rossano che passa sulle radio ed è di un populismo assoluto, come fosse colpa sua che il popolo italiano è imbambolato dai reality show, come fosse colpa sua che l'uomo medio passa la giornata col solo obiettivo di colmare un buco presente nella donna media, come se fosse colpa sua che alcol e droghe sono i principali passatempi della gioventù italica. In televisione è sempre pieno di gente che difende posizioni contrarie alle sue (anche se non sono personaggi di primo rilievo). Su internet le critiche si sprecano. Giornali e manifestazioni contro di lui esistono, anche se non hanno poi tutto 'sto peso. Ma esistono, quindi non si può dire che lui, Silvio Berlusconi, per fare nome e cognome, sia un dittatore. Magari un personaggio privo di scrupoli e dai dubbi valori morali, questo è oggettivo, ma non un dittatore. Anzi, dobbiamo solo ringraziare l'ipotetico Dio che Berlusconi sia un arido mercante spinto solo dalla sete di soldi, di potere e di tutto ciò che ne deriva. Un uomo spinto dai soli valori materiali non farà mai nulla di folle perchè è fondamentalmente codardo che necessita di tali suppellettili per affermare la propria supremazia sugli altri. Ma pensate se Berlusconi fosse spinto da un ideale profondo e volesse applicarlo ad ogni costo. Allora sì che potrebbe diventare un dittatore nel vero senso della parola dato che nessuno, tra opposizione o alleati, sarebbe in grado di fermarlo. L'opposizione è come al solito troppo debole ed incapace di scegliere le proprie priorità. Tra gli alleati chi lo fermerebbe? Bondi? Bonaiuti? Gasparri? Feltri? Rotondi? Eccetera. Il popolo che lo vota continuerebbe a votarlo perchè vede in lui una figura perfetta costruita con plastica, cerone e telecamere che non ha nulla a che vedere col suo vero lui. Si andrebbe oltre il Dittatore, oltre il Re ed oltre l'Imperatore. Si arriverebbe al Faraone, Faraone Silvio I da Arcore, semidio sceso dall'alto, potente, onniscente, disinteressato e volto al bene comune. Sarebbe il disastro. Quindi ben venga il Berlusconi bieco ed oscuro, quello spinto dalla forza dell'oro. Perchè, per quanto possa far danni pesanti come sta effettivamente facendo, alla fine non avrà mai le palle per fare il passo decisivo per assumere il controllo e cancellarci la possibilità di dire la nostra. Non avrà mai l'impulso di prendere il comando con la forza per realizzare ciò in cui crede fermamente e totalmente. Per il semplice fatto che non crede in niente.

#9 - Cose di famiglia

2010-05-31T10:00:00.000+02:00

Larry Grabstorm non se la passava per niente bene ma sapeva come tirarsene fuori. Scrisse tutto in una lettera, la sigilò in una busta e la consegnò a suo figlio, Larry Jr. Grabstorm. “Questo è il segreto della nostra famiglia”, disse. “Dovrà essere tramandata di generazione in generazione e potrà essere aperta solo quando un Grabstorm sarà un vero uomo di successo.” Il giorno dopo Larry morì. Larry Jr. conservò la lettera e la consegnò a suo figlio Nick poco prima di morire di cancro ai polmoni per aver fumato tutta la vita come una ciminiera. Nick non pensò mai d'aprirla in quanto era un umile operaio così pensò di passarla a suo figlio Jack. Nick morì dissanguato nella fabbrica dove lavorava. Jack Grabstorm riuscì comunque a studiare con i risparmi del padre, si sposò e dal matrimonio nacque Troy Grabstorm. Jack era un economista e si considerava un uomo di grande successo. Per fortuna venne investito da un camion e non ebbe il tempo di aprire la busta che passò a Troy con l'eredità. Troy Grabstorm si sposò con una ragazza orientale di nome Yuki ed insieme allevarono Tobias. Fecero studiare il figlio e questo giovanissimo divenne uno scienziato di fama internazionale che grazie ai suoi brevetti guadagnò un sacco di soldi. Troy non potè godere di quei soldi a causa di un infarto sopraggiunto mentre correva in autostrada sulla sua Ford, ma fece comunque in tempo a consegnare la busta a Tobias prima di uscire di scena lasciandogli detto che avrebbe dovuto aprirla, visto il suo successo. Tobias lo fece e lesse tutto. Era uno scienzato ed il segreto di famiglia non poteva non sembrargli una panzana. Fatto sta che provò comunque, così, per curiosità e, guarda un po', funzionò. Il segreto era che i Grabstorm potevano viaggiare nel tempo. Così Tobias tornò indietro come indicato nella lettera fino al giorno in cui Larry la scrisse. Larry vide il suo discendente, lo uccise, gli rubò i soldi e pagò i suoi debiti di gioco evitando di finire ammazzato il giorno seguente. Cambiò inoltre il corso della storia e tutti i suoi antenati su menzionati non nacquero e non vissero mai insieme ad altre migliaia di persone.

#8 - Il viaggiatore delle stelle

2010-05-24T10:00:00.000+02:00

Xaw era un viaggiatore delle stelle, ovvero se ne andava a zonzo nello spazio con la sua astronave monoposto ovoidale. Apparteneva ad una razza estremamente sapiente che abitava su un pianeta collocato da qualche parte molto lontano. Xaw era un bravo viaggiatore, faceva molte scoperte ed era alto più o meno così. Un giorno capitò su un pianeta che puzzava di marcio. Puzzava di marcio perchè tutti erano morti e dopo qualche giorno di studi scoprì l'oggetto che era la causa di quell'estinzione. Lo raccolse subito per portarlo con sè nel suo viaggio tra le stelle in modo da avvertire tutte le razze evolute dell'universo della sua pericolosità. Qualche tempo più tardi atterrò sulla Terra, precisamente nell'aia di McCowder, un allevatore di pollame. Questo uscì, vide Xaw nella sua aia e lo uccise spaccandogli il cranio con una spranga di ferro. La razza di Xaw era molto simile ai coyoti terrestri. McCowder raccolse il misterioso oggetto venuto dallo spazio e lo vendette agli scienziati del mondo in cambio di un sacco si soldi. McCowder visse come un imperatore per i successivi sei mesi, ovvero finchè l'umanità non si estinse.

Il gioco dei grandi

2010-05-20T08:51:00.000+02:00

In questi giorni ci sono state le elezioni universitarie per le varie rappresentanze studentesche nei vari organi e via dicendo. Ho ricevuto anche della simpatica campagna elettorale individuale personalizzata, ne avevo anche scritto un post ma poi non avendomi convinto granchè è finito in mezzo alle bozze non pubblicate. Ho addirittura votato, a differenza della volta scorsa, nonostante le osservazioni che seguiranno. Questa volta mi sono informato ababstanza cercando di capire come funzionano questi movimenti universitari e la cosa m'ha lasciato abbastanza l'amaro in bocca. Innanzitutto per il fatto che a nessuno frega niente dei vari progetti passati e presenti dei movimenti, le votazioni avvengono praticamente tutte per "sono coinquilino di questo" e "conosco quest'altro". Analogamente anche le nuove adesioni nascono in questo modo. Generalmente i nuovi adepti entrano nel movimento al quale appartiene il suo amico o il suo coinquilino. Un'altra configurazione che ho notato spesso è questa:

Movimento X fa la sua presentazione cercando nuova gente.
Tizio A: Chissenefrega.
Tizio B: Ah ah ha! Perchè non ti candidi?
Tizio A: Non ci penso neanche.
Tizio C: Dai, sì. Ah ah ah!
Tizio B: Ah ah ah!
Tizio D: Guarda, se lo fai ti voto! Ah ah ah!
Tizio A si candida. Tizio A si sente importante.

La chiamata della "popolarità" è forte e taluni non riescono a resistervi. L'idea di esser visti bene dai compagni è per loro fondamentale. Pensavo fosse una cazzata da telefilm americano per teenagers, invece esiste davvero. La popolarità, intendo. Un'altra cosa che mi ha lasciato piuttosto strano è stata scoprire che dietro alla maggior parte di questi movimenti, in modo tacito e non dichiarato, troneggia l'ombra cupa dei partiti, quelli veri. Così c'è il movimento legato al PD, al PdL, a CL. I movimenti indipendenti sono interessanti, hanno buone idee ma finiscono spesso per cadere nell'estremismo più puro. Per carità, mi piace l'estremismo più puro, ma non credo sia il massimo per "governare". Tornando alla questione dei partiti, comunque, mi chiedo da cosa possa venire l'affiliazione a questi partiti. Ad esempio, io credo che Gesù sia il nostro dono più prezioso e mi unisco al movimento affiliato a Comunione e Liberazione. Ora, cosa fa CL di diverso dagli altri per l'università? E il PdL? E il PD? Tutti dovrebbero convergere sulle stesse idee dato che l'ambiente universitario ha argomentazioni molto limitate, non come la politica dei grandi dove puoi fondare un partito per abbassare le tasse o salvare l'ambiente o uccidere i negri. Ed effettivamente i volantini sono tutti molto simili: sì all'eccellenza, sì al miglioramente, sì all'abbassamento delle rette e via dicendo. Eppure, nonostante queste incredibili punti di contatto (tra parentesi, durante la campagna elettorale personalizzata che ho ricevuto sono stato sul punto di chiedere "Va bene, vi voto se mi dite cosa avete di diverso da questi o quest'altri" ma poi mi sono trattenuto. Non voglio abbattere le nuove reclute, poverine. E poi alla fine non me ne fregava neanche niente, detto sinceramente, dato che, come sto dicendo da qualche riga, avevo già avuto modo di leggere i programmi e farmi un'idea. Era più una provocazione per vedere se se ne rendevano conto anche loro), nonostante questi punti di contatto, dicevo, nei giornti antecendenti le elezioni si sono moltiplicati poster e volantini dove il movimento Y insultava il movimento Z, il movimento Z diffamava il movimento X, il movimento X inveiva contro il movimento K e via dicendo, in circolo. Tutti uguali eppure sempre in grado di litigare perchè è diverso il movimento d'appartenenza. E il movimento d'appartenenza è diverso solo per le differenti compagnie ed amicizie sviluppatesi precedentemente. Uniti per caso. Nemici per caso. Allora, dopotutto, meglio votare a caso.

Dalle stelle alle balle

2010-05-18T08:24:00.000+02:00

Un tempo l'astrologia era considerata una vera e propria scienza. Non pochi scienzati, per poter finanziare le loro ricerche, quelle vere, si facevano pagare per stilare oroscopi a questo o quel signorotto senza ovviamente crederci. Gli scienziati, quelli veri, in genere non ci credevano ma c'erano comunque convegni, studi, libri interi sulle questioni astrologiche e la superstizione era tale da indurre chiunque a credere a queste baggianate. Poi la popolazione umana si è leggermente evoluta (almeno una parte) e si è resa conto che credere che oggi mi succeda qualcosa perchè un dato corpo celeste era in una data posizione casuale nello spazio (dato che le costellazioni hanno senso solo se viste dalla Terra) era un'idea totalmente idiota. Molti si vergognarono perchè, effettivamente, ce ne si poteva accorgere anche prima che la cosa era una cazzata, bastava fermarsi un attimo, sedersi, scrivere tutto su carta e poi leggere. In questo modo ci si sarebbe resi conto immediatamente dell'insensatezza dell'astrologia. Scrivere e rileggere è il metodo migliore per capire se una cosa sta in piedi o meno. Quindi l'astrologia è stata giustamente declassata da scienza fino a raggiungere l'ultima pagina dei quotidiani e le televisioni locali con l'899. Ora pensate alla prima parte di questa questione: non notate una squisita analogia con l'economia? Io lo spero tanto, soprattutto per quanto riguarda l'epilogo.

#7 - Fuori dal comune

2010-05-17T10:00:00.000+02:00

François viveva nella campagna francese ed era annoiato dalla sua vita. Non succedeva mai niente che interrompesse le sue quotidiane routine. François era un impiegato come tanti altri che guadagnava uno stipendio medio-basso, viveva in affitto e guidava un qualche tipo di utilitaria piuttosto comune del colore più diffuso. Questa piattezza totale lo deprimeva abbastanza. Poi un giorno François si svegliò con la netta sensazione che finalmente tutto sarebbe cambiato. Si vestì coi vestiti del giorno precedente comprato in un centro commerciale ed andò al lavoro pronto a cogliere al volo qualsiasi possibilità o emozione che la giornata gli avrebbe riservato. Lavorò le sue otto ore intervallate da un panino con formaggio e lattuga in pausa pranzo. La sera rincasò e si addormentò guardando un programma poco entusiasmante alla televisione. François morì su quello stesso divano quindici anonimi anni più tardi senza troppo clamore.

Sono malato di vita

2010-05-14T17:32:00.000+02:00

Il mio medico dice che se non insorgono complicazioni mi restano da vivere dai venti ai cinquant'anni.

Le donne sono stupide

2010-05-13T07:57:00.000+02:00

Vi sono evidenti problemi di comunicazione. La cosa è preoccupante in un'epoca dove la comunicazione è praticamente la sola cosa che manda avanti la baracca.

"Le donne sono stupide."

Questa è una frase. Una frase vera, in particolare. Ora immagino già la reazione della maggior parte delle persone alla lettura di tale pensiero: occhi sgranati, sguardi attoniti, bocche a forma di O. Perchè esser dalla parte delle donne è di moda e tutto il resto. Fino a qualche decennio fa era socialmente accettato (e condiviso) prenderle a cinghiate, ora invece le si deve difendere a spada tratta qualunque costo. Mode che vengono, tempi che passano. Immagino la Mussolini inveire contro gli uomini, la Santanchè ricordarmi le nostre radici cristiane, la Carlucci insultare i miei parenti, la D'Urso parlarmi delle implicazioni di tale affermazione sulla psiche dei nostri figli con quella sua faccia alla plastica. Involontariamente, ecco quattro esempli lampanti che comprovano la tesi: le donne sono stupide. Se diciamo che le eccezioni sono esistenti ma statisticamente irrilevanti, abbiamo che l'affermazione può benissimo esser considerata vera. Le donne sono stupide. Questo è maschilismo, decisamente, ecco il pensiero della lettrice donna che, sentitasi tirata in causa, vede annebbiarsi le sue idee perdendo l'obiettività e la razionalità. La frase "le donne sono stupide" viene inevitabilmente elaborata ed interpretata come "le donne sono stupide e gli uomini sono invece intelligenti". Sbagliato, mondo cane. Io ho detto che le donne sono stupide. Punto. Non mettetemi in bocca frasi che non ho detto (anche perchè tecnicamente sto scrivendo). Il fatto che io dica che le donne sono stupide non implica in nessun modo che io affermi l'intelligenza dell'uomo maschio. Non c'è una dualità: negando A non affermo B. Anche perchè non sto negando niente. Imparate a recepire il messaggio che vi viene sottoposto, gentaccia, non quello che immaginate di aver letto. Il mio messaggio è chiaro: "le donne sono stupide". Non c'è possibilità di fraintendimenti od errori da parte mia, la frase e ben chiara, quindi l'errore è tutto vostro, in fase di lettura. Dal punto di vista logico e sintattico non c'è alcun errore. Eppure se io pronunciassi la frase nessuno penserebbe al fatto che tale affermazione può essere parte di molti modi più ampi di vedere le cose.

"Le donne sono stupide. E gli uomini sono astuti."
"Le donne sono stupide. E gli uomini sono pelosi."
"Le donne sono stupide. E le fragole sono mature."
"Le donne sono stupide. E che Dio le benedica."

Tantomeno sarebbero tutti tanto impegnati con le accuse di misoginia e maschilismo che nessuno penserebbe che il modo di vedere le cose potrebbe essere il più semplice e realista, nonchè il modo di vedere le cose più brutalmente ed innegabilmente vero.

"Le donne sono stupide. E gli uomini anche."

Automatismi

2010-05-12T21:06:00.001+02:00

Viviamo con certe realtà sotto gli occhi che talvolta non ci rendiamo neanche conto di quanto queste sia tremendamente mal pensate. Il trasporto umano è uno di questi. Un essere umano per spostarsi da un punto A ad un punto B utilizza generalmente un'automobile. L'essere umano mediamente ha un peso che varia tra i 70kg ed i 100kg, alto meno di due metri. L'automobile che usa per muoversi è invece una tonnellata (ed oltre) di metallo distribuito su una forma di quattro metri di lunghezza per due di larghezza ed uno e mezzo o poco più d'altezza. Così duecento anni fa è stata inventata, così è oggi (più tondeggiante e con il connettore per l'iPod, ma il resto è uguale). L'automobile si muove bruciando una sostanza altamente infiammabile immagazzinata al suo interno, in una quantità che si aggira generalmente sui quaranta litri. In particolare il motore funziona provocando al suo interno una serie di esplosioni a pochi centimetri dalle ginocchia del conducente. La velocità di crociera è fissata a 50km/h, velocità che consente ad un eventuale autista disattento di spalmarsi su un muro come farebbe cadendo dal terzo piano, ma generalmente la velocità accettata è anche più alta fino a raggiungere i 130km/h nelle autostrade. Per fermarsi, ci sono delle parti che meccanicamente vanno a strisciare rendendo difficoltoso il girare delle ruote. Per muoversi l'automobile ha bisogno di un terreno composto da ghiaia, bitume, catrame ed altra roba che deve essere spiaccicato sul terreno per migliaia di chilometri. Per fare le strade si devono bucare le montagne, costruire passaggi sui corsi d'acqua, spianare i terreni, bonificare, assestare, dipingere le righe, posizionare la segnaletica, ripetere il procedimento ogni tot anni. L'automobile costa un casino di soldi. L'automobile inquina. L'automobile è rumorosa. L'automobile provoca stress. Ma l'automobile fa girare l'economia basata su pezzi di carta colorati con numeri ed una firma fotocopiata illeggibile. Allora ben venga l'auto. Produciamone a iosa ogni anno e fondiamoci sopra la vita di migliaia di persone. L'importante è produrre. Produrre. Produrre.

Il mio caso predeterminato

2010-05-11T14:20:00.002+02:00

Sono in una città di 140km² con circa 400 mila abitanti. Posso incontrare sempre chiunque, chissenefrega, se ne è degno saluto, altrimenti ignoro bellamente. Ma se nel momento T devo assolutamente non incontrare la persona X andando dal punto A al punto B (percorso per altro in cui in tre anni non ho mai incontrato la persona X) allora, vaffanculo, la incontro immediatamente nonostante le precauzioni prese (sono un maestro dello stealth). A tutto ciò c'è una sola spiegazione: sono dentro il Truman Show.

#6 - Dolce danza

2010-05-10T10:00:00.002+02:00

Gregory Clooney non era parente del celebre attore di Hollywood ma era comunque soddisfatto della sua vita. Era un biologo e gli piaceva fare lo scienziato perchè poteva imparare nuove cose che nessuno sapeva e quindi giocare a sentirsi più intelligente della gente che lo circondava. La sua specializzazione erano le api. Studiava le api, viveva con le api e, molto probabilmente con una vita così monotematica, sognava le api. Si divertiva a staccare pezzi delle api, metterle in posti strani e cose del genere per vedere le reazioni. Un giorno diede da mangiare ad una delle api qualcosa che non doveva essere in suo possesso e che sicuramente non doveva esser dato in pasto ad un'ape. Fatto stà che l'ape divenne piuttosto aggressiva, punse Gregory e poi scappò dalla finestra volando a zig zag. Da quel momento Gregory divenne in parte ape e poteva comunicare solo danzando come, per l'appunto, fanno le api. Successivamente scoprì che l'ape fuggita era diventata una vera minaccia perchè aveva un irrefrenabile istinto d'uccidere uomini, Gregory corse tra la gente per avvertirli del pericolo imminente. Iniziò a danzare e tutti lo imitarono rallegrandosi. Fu una delle giornate più felici della città dove viveva, qualunque questa fosse. Mentre ballavano arrivò l'ape ed uccise gran parte dei ballerini a suon di punture e ridusse in schiavitù gli altri. Iniziò sulla Terra un nuovo regno di terrore che durò qualche tempo finchè non accadde dell'altro.

Nuovi testimonial

2010-05-07T07:03:00.000+02:00

Quando l'evoluzionismo barcolla

2010-05-05T11:35:00.001+02:00

Io credo abbastanza nella teoria evolutiva. O diciamo che per lo meno ci spero. Ma per quanto io possa crederci, ogni tanto trovo fatti che destabilizzano le mie convinzioni. L'esempio in questione viene da un fatto che mi capita d'osservare spesso. La mia stanza sta in un sottotetto, quindi ho un lucernario. D'estate lo apro per evitare di soffocare con un cane in un'utilitaria parcheggiata al sole e almeno una volta al giorno succede questo: un'ape vola lungo il tetto, incontra il lucernario (che una volta aperto assume una posizione praticamente verticale, complice la pendenza del tetto) e vedendone la struttura esterna in legno pensa intelligentemente di poter passare nel buco in mezzo. Il caso vuole che il buco sia in realtà di vetro (come la maggior parte delle finestre) quindi si sente uno schiocco, l'ape cozza contro il vetro e cade a picco dentro la mia stanza. Una volta caduta l'ape cerca di volare nuovamente verso la fonte di luce più vicina che però (dato che l'ape in questa fase è sul mio pavimento) è rappresentata ora da una sezione in vetromattone della parete. L'ape passa il resto della giornata a cozzare ripetutamente contro il vetromattone cercando di passarci attraverso finchè non la trovo morta sul pavimento. In alternativa la ammazzo io direttamente. Bene. Ma dal mio lucernario non entrano solo api, entrano anche le mosche. Solo che le mosche si rendono conto del vetro ed entrano ronzando pigramente dal buco, si fanno un giretto ed escono. Oppure trovano il vetromattone, si rendono conto dell'impossibilità di passarci attraverso e quindi svolazzano via tornandosene da dove sono venute. Quindi la mosca è più intelligente dell'ape, impara dai propri errori e non si intestardisce fino a morire sul pavimento. Ora la domanda è questa: perchè l'ape mangia il miele mentre la mosca mangia la merda?

#5 - Servimene un altro

2010-05-03T10:00:00.000+02:00

Theo e Karath erano due fratelli nati e vissuti sempre sulla costa occidentale della Grecia. Theo desiderava esplorare quel mare immenso e viaggiare per terre lontane ma pensava fosse pericoloso e da irresponsabili, quindi era finito a fare l'imbianchino insieme a suo fratello. Un certo giorno di primavera i due stavano dipingendo il muro esterno di un palazzo. Il sole scintillava in cielo, fin troppo dato che Karath, accecato da quella luce, perse l'equilibrio e cadde dal ponteggio per quattro piani finchè la sua energia potenziale non raggiunse il minimo sul cemento sottostante. Inutile dire che era morto. Theo capì che si può morire anche facendo l'imbianchino, quindi, si disse, se proprio si deve morire meglio farlo facendo qualcosa di bello. Così Theo vendette tutto ciò che aveva e si comprò una barca a vela. Iniziò a viaggiare per i mari e giunse su diverse isole e penisole, tutte già abitate e colonizzate, quindi conobbe gente nuova ma che gli sembrava tutta uguale. Deluso tornò in Grecia, vendette la barca e passò i successivi dodici anni in un bar dal nome pieno di p e di k a bere finchè non lo trasportarono all'obitorio all'interno di un sacco nero.

Sei cose che si deve smetter di fare raggiunti i quaranta

2010-04-30T08:19:00.000+02:00

1. Metter l'orecchino. Da ragazzino faceva stato sociale, faceva contro, faceva adulto. Raggiunti i quaranta fa solo disadattato che vive nelle ombre del suo stesso passato. Se poi è una figura professionale a metter l'orecchino, questa perde istantaneamente tutta la sua professionalità. Se poi ai quarant'anni e all'orecchino si aggiungono i modi arroganti, il soggetto in questione dev'essere soppresso.

2. Andare in discoteca. Penso che sia tra le cose più patetiche possibili vedere un quarantenne che non è in grado di accettare l'invecchiamento e si riduce ad andare in discoteca in mezzo a ragazzini che hanno la metà dei suoi anni. Vedere Simona Ventura che fa la zoccoletta al Billionaire e Briatore che il Billionaire lo possiede. Oppure vedere Jerry Calà che fa le serate. Basta. Siete vecchi. È il momento di piantarla. La discoteca è già una scemenza per i quattordicenni, se uno a quarant'anni non se n'è ancora reso conto vuol dire che è un danno sociale ambulante. Deve essere eliminato.

3. Parlare esplicitamente di sesso. Se uno a quarant'anni continua a parlare di fighe e di quella che glielo metterei nel culo usando il linguaggio più esplicitito, schifoso ed imbarazzante possibile è da sopprimere senza fare domande. Veramente sarebbe da sopprimere anche se un certo atteggiamento sopravvive dopo i quindici anni, ma oggi mi sento buono.

4. Mettere la suoneria divertente al cellulare. Di quelle che ti chiamano per nome con le vocine sintetizzate o che intonano una canzone. Di quelle che quando suonano mi sento in imbarazzo per essere anche sono nella stessa stanza. Se uno a quarant'anni spende soldi per scaricare Io sono Virgola, devono essergli espropriati tutti i suoi beni per esser ridistribuiti alla popolazione. Poi dev'essere soppresso.
5. Fumare in pubblico. A parte che uno che a quarant'anni non ha ancora capito che respirare fumi di combustione non è proprio il massimo della salute vuol dire che già è sbagliato di principio. Lo so che negli anni '50 i dottori di paese le consigliavano ai bambini contro la raucedine, ma questi erano gli stessi che estraevano i denti con l'ausilio della vodka. Ma se oltre tutto uno fuma in pubblico appestando tutti quelli che lo circondano con quel fetore tipico, questo dev'essere punito crudelmente. Se volete ammazzarvi fumando, bevetevi un bicchiere di candeggina, o ancor meglio della candeggina in brick. Così non sento l'odore. Dato che della vostra vita non me ne frega niente. Se poi uno fuma in mezzo alla gente in treno con la faccia da furbetto perchè lo sa che non si può fumare in treno ma "io mica mi faccio beccare dal controllore", allora sì, questo dev'essere ucciso.

6. Votare Lega Nord, Forza Nuova o qualsivoglia movimento parapolitico parafascista paraxenofobo. Ma quale democrazia, niente cazzi. Dovete essere uccisi.

Riconoscere uno Stato

2010-04-28T21:29:00.002+02:00

Una persona nasce, ad esempio, in Italia. Senza complicarci le cose, i genitori sono italiani. Diretta conseguenza è che il nuovo nato diventa italiano anch'esso così, automaticamente. Questa cittadinanza ereditaria (o imposta?) la trovo limitante per quanto riguarda la mia libertà. Non mi riconosco in un popolo che, potendo scegliere tra grossomodo 20 milioni di connazionali, crede che la sua miglior rappresentanza sia Berlusconi. Ma non mi riconosco neanche in governi esteri, tutti danarocentrici. Non voglio nessuna cittadinanza, ma come fare. Un tempo c'erano gli eremiti che si ritiravano nei boschi o sulle montagne. Oggi i governi controllano tutto il terreno calpestabile disponibile e impongono le loro leggi su di me se sto sul suddetto, anche senza avermi chiesto cosa ne penso, di queste leggi. I governi sono sempre stati intelligenti, hanno capito immediatamente che, dato che l'unico modo per vivere su questo pianeta e stare attaccato alla sua superficie, si sono resi padroni di pezzi di superficie. E, per andare sul sicuro, hanno esteso il loro dominio sulla colonna d'aria sovrastante, sulla terra sottostante e sul mare tutt'attorno. Se io volessi vivere fuori da questo sistema politico, come potrei fare? Occupare qualche piattaforma petrolifera in disuso nelle acque interazionali dichiarandola nazione indipendente legalmente funziona, finchè non ti silurano (non sto scherzando). No, non credo ci sia modo per inaugurare una nuova nazione, un nuovo modo di vivere e di pensare il mondo, un barlume di cambiamento. L'unico metodo è vegetare ai margini della società e scrivere le proprie riflessioni su un blog senza vasto pubblico.

Il mio estremismo inevitabile

2010-04-27T06:41:00.001+02:00

Mi rendo perfettamente conto che certe idee o posizioni espresse in questa sede spesso possono essere giudicate estreme, incostituzionali o assolutamente assurde. La spiegazione è facile e deriva da diversi motivi. Innanzitutto, spesso si tratta di provocazioni, giochi sull'uso sconsiderato delle derivazioni logiche e cose di questo tipo. La seconda motivazione è la stanchezza. Quando vedo Barbara d'Urso che piagnucola in diretta perchè c'è stata questa o quell'ingiustizia a simbolo di tutto il buonismo sterile del mondo, allora qui mi incazzo e mi viene da assumere posizioni totalmente razionali sulla vita degli esseri umani e abbastanza comunemente vorrei picchiare la conduttrice con un grosso sasso. Se si piange tanto perchè due ragazze sono morte travolte da una frana mentre prendevano il sole sotto una caverna di roccia pericolante mi rendo conto che per familiari e conoscenti può esser stata una tragedia ma questo non può e non deve essere una notizia di rilevanza nazionale perchè dopotutto non ci si può far niente, nonostante tutte le storie che ne vengono fuori (sempre dopo) circa la sicurezza di quella parete rocciosa, chi ne rivendica la segnalazione della sua pericolosità e cose del genere. Nel 2009 il tasso di mortalità è stato del 10.72‰ che fanno grossomodo 1500 persone al giorno; vogliamo farne una tragedia per ognuno? La morte è un processo naturale e dobbiamo farcene una ragione. È la clausola scritta in piccolo sul nostro contratto di vita. Tornando all'argomento principale, c'è una terza motivazione: compensazione.

Mi son fatto prestare l'Arca da Noè per illustrare più facilmente l'idea. Il quadrato blu è il mare, la riga azzurrina è la traccia lasciata dalla colomba che va sulla terraferma (o qualsiasi uccello sia, non conosco bene la Bibbia). L'Arca deve seguire la traiettoria ma non ha le vele nè il motore ed è molto pesante (è piena d'animali). Trasportata dalla corrente marina, l'Arca devia dalla sua traiettoria. Allora Noè, abile marinaio, deve correggere la rotta puntando verso il puntino rosso per poter ritornare a seguire il gabbiano e giungere alla terraferma. Ma se la corrente marina fosse molto più deviata rispetto alla rotta da seguire, Noè dovrebbe puntare estremamente lontano per compensare questa spinta e tornare a seguire la rondine come mostra la figura seguente.

Questa è una metafora o qualcosa del genere. L'Arca è la situazione attuale. La corrente marina è la degenerazione di tutti i mali del mondo (la guerra, la corruzione, la musica house, eccetera). La rotta da seguire tracciata dal pellicano è la condizione di normalità senza eccessi dove anche uno come me vivrebbe bene. Io sono Noè. E il puntino rosso è la mia presa di posizione.

#4 - Cuore ad orologeria

2010-04-26T10:00:00.000+02:00

Sally McGregor era un ingegnere meccanico ed aveva una trentina d'anni, era piuttosto carina per gli standard delle donne meccanico e guadagnava piuttosto bene ma non riusciva ugualmente a trovare un uomo che se la volesse sposare. Quindi non le restava che passare tutte le giornate chiusa nella sua officina o laboratorio a creare e sperimentare nuove macchine e nuovi marchingegni. Un giorno creò una scatola parlante in grado di rispondere coerentemente con dei beep alle domande che le venivano poste. Solo allora Sally si accorse di quanto era patetica, gettò la scatola nel cestino e decise di non entrare mai più in quel laboratorio. Sally non si era accorto che la macchina era in grado di apprendere, e la macchina apprese. Imparò a parlare ascoltando, a leggere guardando, a pensare in qualche modo non proprio chiaro. Imparò anche a ripararsi e, dato che l'unico modello era il poster di Ricky Martin, la macchina si costruì le gambe e le braccia e una faccia da Ricky Martin. La pelle in silicone era veramente verosimile e un giorno decise di uscire dal laboratorio. Quando Sally vide quell'uomo dall'aspetto gommoso simile al suo cantante preferito di quando aveva dodici anni provò subito ad approcciare. La macchina era piuttosto inesperta e questo inteneriva Sally che se ne innamorò presto e altrettanto presto confessò il suo amore. La macchina imparò a provare emozioni, ma l'amore non lo conosceva. Decise di informarsi sull'amore dal mezzo d'infomazione principale, la televisione, e scoprì l'amore. La macchina si costruì un pene in silicone di discrete dimensioni. La mattina successiva Sally fu trovata morta soffocata in un mare di schiuma espandente cementificante.

Ti risolvo qualche grana, Mariastella

2010-04-23T21:39:00.000+02:00

Ci sono un sacco di laureati e c'è poco lavoro. Ecco un metodo per risolvere il problema: togliere l'obbligo scolastico. Il problema si risolverebbe autonomamente. Ci sarebbero molti meno laureati (e diplomati), il lavoro specializzato per questi sarebbe meno rado e ci sarebbe un sacco di manodopera per "tutti quei lavori che nessuno vuole più fare". Inoltre la gente ci penserebbe due volte prima di iscriversi al liceo scientifico "perchè lascia aperte davvero tante strade". O prima di iscriversi ad economia "che tanto dopo papà mi fa lavorare nella sua ditta". Una bella scrematura radicale. Certo, l'ignorantizzazione (non credo che esista, come parola) sarebbe rapidissima, ma chi è causa del suo male pianga se stesso. L'istruzione dovrebbe essere totalmente pubblica e totalmente facoltativa in modo da dare a chi vuole la possibilità e a chi non vuole, vabbè, ciao, sarà per la prossima. L'unico rischio di un popolo ignorante sarebbe che non sarebbe più in grado di ragionare razionalmente e finirebbe per eleggere al governo uno come Berlusconi. Quindi.

#3 - Le strade di Dio

2010-04-19T10:00:00.001+02:00

Brock Rockford era un dipendente governativo da centomila dollari l'anno con una modella di intimo per moglie, una villetta di proprietà ed uan Porsche color argento. Un giorno ebbe il sospetto che la moglie se la facesse con tutta la squadra locale di football, probabilmente in contemporanea. I suoi sospetti si rafforzarono quando trovò Tom Leone se cavalcava la moglie sull'erba dello stadio. Senza arrabbiarsi troppo Brock pestò Tom così forte da spedirlo all'ospedale. Caso vuole che Tom fosse il figlio di tale Salvatore Leone, capofamiglia di una certa casata mafiosa della zona. Caso vuole che la villetta di proprietà di Brock Rockford prese fuoco quella stessa settimana. Successe per cause naturali, a questa conclusione giunsero le investigazioni del commissario Sam Leone. Per dare un taglio col passato Brock decide di trasferirsi e farsi una nuova vita. Entrò in banca e scoprì che la moglie aveva ritirato tutto il contante possibile, ovvero tutto. Mentre incassava il colpo, all'esterno un negro di origini nigeriane gli stava rubando la macchina. Quella serà Brock Rockford si trovò a contemplare il cielo dalla finestra opaca di un motel da quattro soldi infestato di muffa e strani insetti che non aveva mai visto. “Dio, dammi un segno per il quale dovrei continuare a vivere”, disse, e tutto tacque. Forse Dio aveva da fare, fatto sta che Brock si portò la pistola alla tempia e premette il grilletto. Tutto tacque; la pistola era inceppata. “Un segno di Dio”, si disse Brock, ed allontanò da se la pistola lanciandola sul comò pronto a rincominciare una nuova vita. Nell'urto col comò partì un colpo dalla pistola che colpì Brock nell'occhio destro ed uscì dal retro del cranio schizzando cervello su tutta la parete. Evidentemente Dio aveva davvero da fare. Fatto sta che Brock morì con la certezza che Dio volesse salvarlo e l'impresario delle pompe funebri bestemmio avidamente per rimuovere quel sorriso da idiota compiaciuto pietrificatosi sul suo volto col rigor mortis.

Dilemma zombie

2010-04-16T14:19:00.004+02:00

È un peccato che uno dei protagonisti dell'universo horror/fantasy sia condannato all'estinzione e a sua volta condanni all'estinzione tutta l'umanità. Vediamo un po'. Uno zombie non mangia un altro zombie. Eh, mica sono dei mostri cannibali. Però lo zombie mangia gli umani. Non è colpa sua, gli piace semplicemente quel sapore. Ma quando uno zombie morde un umano, questo diventa uno zombie a sua volta. Quindi gli zombie, poverini, non possono mai finire un pasto in pace senza violare la convenzione di non mangiare qualche suo simile (e ciò spiega anche il perchè della loro fame così vorace). Ne viene che questa popolazione zombie deve continuamente mordere nuove persone generando nuovi zombie che morderanno nuove persone. La popolazione degli zombie crescerà esponenzialmente. Bene, la riflessione è finita qui, si può tranquillamente smettere di leggere senza perdersi niente di che. Ma siccome io sono io devo andare avanti. Dunque, la diffusione degli infetti I sui sani S è regolata da questo sistema.

dove N è la popolazione totale, r il tasso di propagazione, μ il tasso di mortalità umano, ν il tasso di mortalità degli zombie. Allora, supponendo che il tasso di mortalità degli zombie sia molto basso (sono già morti, che diamine) i punti di equilibrio del sistema sono i seguenti.

Il primo indica l'assenza di zombie. Vabbè, se non ci sono zombie, niente accade. Ma basta mettersi vicini a tale situazione (anche con un solo zombie) per vedere che questo è un punto instabile, ovvero che la situazione evolve inesorabilmente verso il secondo punto, ovvero un'enormità di zombie e pochissimi umani sani. Arrivati al limite di zero umani sani, gli zombie non hanno più da mangiare. La situazione è regolata dunque dalla seguente equazione.

Il suo unico punto di equilibrio al quale si tende sempre è la situazione in cui non ci sono più zombie. Quindi, umani finiti, zombie finiti, il mondo è disabitato. Fine della civiltà.

A meno che gli zombie non riescano a riprodursi. O magari a diventare vegetariani.

Questa libertà

2010-04-15T21:17:00.003+02:00

Mi chiedo cosa sia effettivamente la tanto decantata libertà di cui si parla tanto nelle politiche di ambo le parti. Cioè, analizziamo la vita media di una persona. Questa nasce e finisce nella scuola dell'obbligo. Vabbè. Passa i diciott'anni e si finisce a lavorare (oppure studia un po' e finisce a lavorare oppure va a rubare). Ora, la giornata contiene ventiquattro ore. Otto ore si dorme. Otto ore si lavora. Rimangono otto ore per mangiare, andare e tornare dal lavoro, fare la fila in banca e tutte le altre mansioni. Mi chiedo cosa sia davvero la libertà di cui si sta parlando. Avere la possibilità di decidere di passare un paio di mesi seduto a studiare qualcosa (qualsiasi cosa, anche economia) per semplice piacere, questa sarebbe libertà. Avere la possibilità di decidere di viaggiare, di costruire, di inventare, di scrivere, di parlare, questa sarebbe libertà. Avere la possibilità di dare tutto ciò che possiamo dare in modo da poter in cambio ricevere tutto ciò di cui abbiamo bisogno e tutto ciò che vogliamo usare, esaminare, studiare, questa sarebbe libertà. Avere una unità di misura del valore della vita diversa da una lettera tranciata da sbarrette ($, €, £, ¥), questa sarebbe libertà. Con la libertà che ci offrono adesso ci consentono solo di scegliere di quale morte morire.

Creature contro il Creatore

2010-04-14T21:00:00.001+02:00

Sono stati ottenuti embrioni umani con il Dna di tre persone, due madri e un padre, per evitare la trasmissione di malattie ereditarie. Il risultato, pubblicato su Nature, è stato ottenuto in Gran Bretagna, nell'università di Newcastle.
Ansa.it

Stavolta Dio si incazza davvero.

OVER 9000

2010-04-13T07:34:00.000+02:00

#2 - Troppo sintetico

2010-04-12T10:00:00.000+02:00

Derek Fishwater era un ragioniere di Toronto. Viveva in una bella casetta fuori città con la moglie Michelle che lui chiamava nell'intimità 'la mia morbida scoiattolina'. Non la chiamava quasi mai 'la mia morbida scoiattolina' dato che ormai i loro momento di intimità andavano assottigliandosi come lo stato d'ozono sopra le loro teste. L'assottigliamento dello strato di ozono fu una delle principali cause del melanoma che portò Derek alla morte, parecchi anni più tardi, ma al momento Derek era vivo, la salute era ok quindi l'ozono non recita un ruolo rilevante nella storia. Un giorno tra la posta trovò un volantino plastificato dai colori sgargianti che consigliava l'acquisto di una prolunga in gomma per il pene allo scopo di “offrire alla vostra partner l'emozione di qualche centimetro in più”. L'opuscolo pubblicizzava anche vagine di gomma per i momenti solitari, film con ragazzine orientali vestite da scolarette ed altri articoli di questo tipo. Derek decise di orinare la prolunga in gomma per il pene e, per ammortizzare le spese di spedizione, ordinò anche la vagina di gomma, il film delle giapponesine e qualche altro articolo. Una volta arrivati Derek sperò subito di riaccendere la passione nel suo matrimonio facendo una sorpresa alla moglie. Questa, vista la prolunga di gomma, colpì Derek allo stomaco con una ginocchiata e tornò da sua madre. La prolunga in gomma per il pene era color blu cielo. Depresso per la spesa inutile, Derek usò la vagina di gomma per i momenti solitari. Il pene di gomma scivolava dentro la vagina di gomma e tutto sembrava funzionare correttamente, ma la cosa non era particolarmente piacevole. Derek morì di melanoma.

Cos'è l'intelligenza

2010-04-10T05:23:00.000+02:00

L'intelligenza è una qualità così rara ed agognata che la gente comunque ormai fantastica su di essa con le argomentazioni più disparate ed incredibili. Innanzitutto l'intelligente è uno che gioca a scacchi, risolve all'istante i problemi di matematica, finisce i Sudoku in tempo record e sa fare il cubo di Rubik, tutto questo all'età di undici anni. Ecco, sfatiamo il mito. L'intelligenza non so se è una cosa innata, questo lo lascio decidere a qualche personaggio con una laurea di poco conto tipo la psicologia (se gli rubo anche questa possibilità, cosa rimane loro da fare, poverini?) ma sicuramente è una cosa che viene alimentata. Se Einstein fosse nato nel Congo, difficilmente avrebbe pensato alla teoria della relatività. Se prendiamo tutti i neonati del mondo e li mettiamo davanti ad una scacchiera, più della metà di questi soffocherebbero cercando di mangiare un pedone e i rimanenti soffocherebbero cercando di mangiare l'alfiere. Anche per quanto riguarda la matematica è così. Avevo già parlato da qualche parte di quanto fosse triste che uno scrittore, per far sembrare intelligente il suo personaggio, dovesse fargli trovare una soluzione originale dell'Ultimo Teorema di Fermat, uno dei problemi più incasinati della storia risolto pochi anni fa (mi pare fosse in un libro tipo Uomini che odiano le donne o qualcosa del genere). Il problema è che quest'immagine utopica dell'intelligente richiede l'onniscenza perchè neanche i matematici, quello che lo fanno da tutta la vita, sanno tutto della matematica. È tecnicamente impossibile data la vastità del campo. Così chi vince a scacchi non ha un supercervello, è solo uno che si allena continuamente, gioca milioni di partite ed alla fine riesce a prevedere le mosse dell'avversario e ad evolvere la sua strategia mossa dopo mossa. Chi sa fare il cubo di Rubik è solo uno che sa applicare quel dato algoritmo dopo un'attenta analisi della configurazione iniziale, e magari lo sa fare piuttosto velocemente. E chi fa matematica è uno che studia come chiunque altro e se qualcuno sa risolvere ogni problema di matematica, beh, è uno che mente probabilmente. Ripeto, se Galois fosse nato in Congo, difficilemente avrebbe trovato tempo per la sua teoria delle equazioni. Io studio matematica ed è pieno di idioti nelle aule, magari con un'incidenza diversa da, che ne so, un corso di economia o di scienze politiche, ma ci sono comunque. Per inciso, ecco le reazioni più comuni della gente nel venire a sapere che studio matematica.

1. Eh sì, sei sempre stato bravo.
2. Odio la matematica.
3. Ma dopo che lavoro fai?
4. Ti piace insegnare?
5. Perchè?

E allora cos'è l'intelligenza? È avere pensiero ampio e saper valutare le possibilità, è non ammirare qualcuno perchè è stato rinchiuso in una casa orwelliana, è non lasciarsi abbindolare a chi fa pressione sui più bassi istinti per diventare il tuo rappresentante, è sapersi fare delle domande e sapersi dare delle risposte, è capire che ciò che è non è ciò che deve essere, è riuscire a violare gli schemi della convenzione. Ma principalmente è essere curiosi e mettere in dubbio qualsiasi cosa.

Inaspettatamente aspettato

2010-04-08T21:01:00.003+02:00

Mentre la mia mente vagava nel vuoto, ho afferrato un pensiero interessante. Mi sono reso conto di quanto sia aspettato l'inatteso e contrariamente di quanto sia inaspettato il prevedibile. Tutto il mio pensiero si snoda intorno ad una lettura di un bel po' di tempo fa (Guerre del Mondo Emerso di Licia Troisi nello specifico, che non so neanche di preciso la motivazione per la quale lo acquistai dato che odio profondamente i romanzi per ragazzi in ambientazioni fantasy partorite dalle menti di giovani scrittori cresciuti a pane e Dungeons & Dragons ed incapaci di fare il benchè minimo sforzo d'immaginazione per riuscire a capire che un mondo di fantasia non deve vivere obbligatoriamente sotto il rigido vincolo della divisione netta tra maghi, guerrieri e ladri). Sto libro è una specie di trilogia, anche se l'ho comprato in un volume unico, e nel primo libro, praticamente all'inizio, c'è il classico scambio tra il ragazzo e la ragazza. Il solito, dai: siamo cresciuti insieme, ti amo, non me ne ero mai accorto, scappa via perchè ti devo ammazzare, no non voglio ti amo, scappa ti ho detto, ok. Classica introduzione dei libri per ragazzi scritti da donne, insomma. In conclusione il ragazzo scappa e fine. Già attendo il ritorno del personaggio, dato che è stato ben costruito nel suo passato e nelle sue relazioni con altri personaggi, aspetto il colpo di scena prevedibile ma d'obbligo, che so, la ragazza protagonista in pericolo ed ecco che lui, da-dam, torna col cavallo bianco e i capelli al vento e la salva. Invece niente. Il personaggio scappa veramente e no nsi fa più vedere ne sentire per tutto il resto del libro. Il suo "amore più grande della sua stessa vita" se l'è lasciato alle spalle sapendolo in balia di una potente organizzazione criminale senza troppi problemi. Ciò mi ha spiazziato. Mi aspettavo il colpo di scena prevedibile in libri di questo genere e invece sono stato colto di sorpresa da ciò che dovrebbe essere normale e coerente in una storia. O che, almeno nella vita reale, lo sarebbe. Sono entrato in paranoia. Meglio la delusione di attendere l'inatteso e non vederlo arrivare o la delusione di non attendere l'atteso e vederlo arrivare?

Icaro cade se c'è troppo sole, noi invece...

2010-04-07T22:05:00.003+02:00

Primo volo storico per aereo solare
Un'ora e mezza nei cieli per viaggio sperimentale
Ansa.it

Ma voi vi fidereste di un aereo ad energia solare? Io non credo. Passa una nuvoletta e ti trovi spalmato diecimila chilometri più in basso.

Grammatica di un certo peso

2010-04-06T07:07:00.000+02:00

Il nostro maggior partito di governo si chiama Popolo della Libertà. Glissiamo sul populismo che richiama il nome ed osserviamo come dev'essersi fatto un errore di tipo sintattico nel creare il nome ed il logo. Infatti si chiama della libertà, non delle libertà. La cosa è ben differente; la prima fomula implicherebbe che un voto per questo partito sarebbe un voto per la libertà mentre un voto per gli altri sarebbe un voto contro la libertà. Tale fatto è alquanto ironico, alla luce dei fatti. La seconda espressione è invece ben differente. Vuol dire che è quel partito, se vince, si prenderà delle libertà, non è dato sapere quali. Magari si prende la libertà di andare a zoccole o di farsi qualche legge su misura o di rubare un po'. Allora, Silvio, tu che sei onesto e io credo nella tua onestà, perchè non correggi il logo? Quando leggerai questo intervento sentiti pur libero di lasciarmi un commento. Ciao.

#1 - Un buon motivo

2010-04-05T10:00:00.000+02:00

Jack Jackson viveva nell'Illinois meridionale, aveva una moglie, un figlio, una Cadillac verde smerando ed una mentalità piuttosto all'antica. La sua devozione al vessillo a stelle e striscie era totale. “L'america è invincibile”, diceva. Poi ci fu la guerra nel Vietnam ed un gruppo di indigeni armati di canne di bambù sconfisse la macchina militare statunitense. “Beh”, si disse Jack Jackson, “almeno posso antora contare sulla moralità del nostro governo”. Poi ci fu Nixon, il Watergate ed altri noiosi contrattempi. “Almeno posso ancora contare sulla mia donna che sta in cucina a preparami il pranzo quando ho fame”. In realtà sua moglie partecipò attivamente nel lancio di reggiseni durante le rivolte femministre sparse per lo stato. “Beh”, si disse Jack, “per lo meno gli abominevoli froci sono ancora ripudiati come il cancro di questa società”. Ma gli abominevoli froci vennero ben presto tutelati dalla discriminazione proveniente dal fatto di essere abominevoli froci dalle leggi federali. Jack Jackson non era contento di questi cambiamenti e non voleva più scendere a compromessi. Quindi, per stare sul sicuro, si disse: “almeno non abbiamo un negro come presidente.” Lo trovarono morto suicida con i gas di scarico della sua Cadillac verde smeraldo in una notte di novembre.

10 romanzi brevi

2010-04-04T10:30:00.001+02:00

La lettura è ormai un passatempo riservato a pochi. La lettura fatta per puro piacere, non quella fatta per far vedere che si sta leggendo un certo libro, per entrare in una certa cricca di persone che hanno letto un certo libro o per poter sbandierare al mondo quello che si è letto in un dato libro. Il problema è che alla gente non piace passare un paio di settimane per leggere una storia quando un film in un'ora e mezza te ne serve una con in più gli effetti speciali e qualche scena di sesso. D'altra parte ci sono i libri realmente inutili, quelli che li leggi e poi ti accorgi che se l'autore si fosse limitato a riassumere in mezza paginetta di Word il succo della storia, sarebbe stato tutto molto più semplice ed efficace perchè sviluppare quel succo in un tomo da quattrocento pagine ha avuto il solo risultato di far odiare l'idea stessa a causa della sua lentezza di sviluppo. Per ovviare a questi due problemi ho scritto dieci romanzi brevi, ma brevi per davvero, che entrano nella mezza paginetta di Word di prima. Così chi ha fretta legge la storia in pochi istanti e se ne compiace, d'altro canto evito di cadere in prolisse deviazioni letterarie. È un'idea piuttosto interessante ed è tutta mia. Lunga vita a me, urrà urrà.

I romanzi saranno pubblicati ogni lunedì e saranno, ma tu guarda, dieci. In realtà sarebbero nove più un ultimo speciale ispirato o tratto da una storia più o meno vera. Gli altri spazieranno dallo storico, al thriller, al fantascientifico. Nonostante il tono generalmente idiota e scanzonato, ogni romanzo riassume in sè una profonda morale, personaggi complessi, intense storie d'amore, effetti speciali, scene di sesso e qualsiasi altra cosa si voglia trovare. Leggeteli, capiteli, viveteli. E consigliateli ai vostri amici!

PS: Sono gratis.

Voto di protesta

2010-04-03T06:52:00.002+02:00

Silvio Berlusconi è un genio purtroppo. Probabilmente è un genio del male, ma è pur sempre un genio. Anche Fabrizio Corona è un genio. E anche quelli del Grande Fratello. Sono geni perchè riescono a sfruttare le debolezze della gente, gente stupida che non ha abbastanza cervello da rendersi conto nelle mani di chi si sta mettendo. Non è Corona ad essere un idiota, idiota è che lo paga a cinque zeri per metterselo nel locale per una sera, chi paga a tre zeri per entrare a vederlo e suo babbo che gli da quei soldi (dato che uno che paga a tre zeri per vedere Corona difficilmente è uno che i soldi se li guadagna). Il ragionamento si estende a tutti i precedentemente menzionati ed anche ad altri.

Silvio: Volete le tasse?
Popolo: No!
Silvio: Volete i comunisti?
Popolo: No!

Grazie a questa sua genialità, Silvio Berlusconi ha vinto in parecchie regioni. Probabilmente è un caso che abbia vinto nella sue regione d'origine, nella più leghista e nelle più mafiose, ma probabilmente ha contribuito anche la sua campagna elettorale con sorriso carismatico a 64 denti (il sistema a 32 denti ormai non bastava più). Ha un dono innato nell'ammaliare le folle anche grazie all'assenza di scrupoli e di dignità umana che mette in tale attività. Raggiunge livelli di bassezza tale che è tecnicamente impossibile non dargli retta.

Silvio: Volete un pugno sui denti?
Popolo: No!
Silvio: Volete il cancro?
Popolo: No!

E infatti ha promesso che debellerà il cancro nei prossimi tre anni. A prescindere da quanto possa dipendere questo da elezioni politiche (e quindi a maggior ragione da elezioni regionali) quelli nati a fine giugno/inizio luglio si sono profondamente risentiti ed hanno optato per il voto di protesta per il partito più scemo presente sulla scheda elettorale. Caso vuole che il partito più scemo fosse proprio il PdL, quindi Silvio ha vinto.

Paradossi

2010-04-01T08:14:00.000+02:00

Questo è un pesce d'aprile.

Il mio inatteso incontro

2010-03-30T20:34:00.001+02:00

S.: Uh, ciaooo!
Injo: Ciao.
S.: Quanto tempo, saranno dieci anni! Cosa fai ora?
Injo: Studio. A Bologna.
S.: Ah, ecco perchè non ti incontro mai in giro!
Injo: Sì, dev'essere per questo.

I gusti son gusti, ma esiste anche la decenza

2010-03-24T19:25:00.000+01:00

Quello che ho e quello che non sono

2010-03-22T23:21:00.001+01:00

Ho un tot di cose da dire e da scrivere e le ho da un po' di tempo, ma non ne ho lo stimolo reale. Avere il blocco dello scrittore senza essere uno scrittore non è bello. È come avere il gomito del tennista senza essere un tennista o essere una testa di cazzo senza essere un cazzo.

Ricercatori di cose che esistono già

2010-03-15T07:17:00.000+01:00

Ci sono una miriade di laureati in economia, scienze politiche, diritto vario e 'ste cose così. Di altri campi ce ne sono molti di meno, come nelle discipline scientifiche. Questo viene dall'ovvio fatto che le prime offrono un lavoro sicuro nella fabbrichetta, aziendina, consiglietto comunale di papino o cose del genere mentre le seconde no. Pazienza. La cosa che non capisco è che, nonostante questa mole di persone dalle lauree piane, tali facoltà hanno sempre professori che vengono da Firenze, da Milano, da Torino. Dal sud mai, sarebbe scadere di valore. Le facoltà scientifiche, invece, hanno sempre professori in loco. È una cosa che mi ha sempre incuriosito. Anche per il fatto che, oh, la legge è sempre quella, per insegnare un corso di diritto non ci vuole questa gran maestria, basta leggere i codici e fine quindi neanche a dire che si chiamano specialisti da fuori. Specialisti più giustificabili nella zona scientifica o ingegneristica, in realtà. I mille misteri di ciò che è futile.

Rubare legalmente si può

2010-03-13T07:59:00.000+01:00

Sto seguendo un corso di introduzione alla modellizzazione matematica dei mercati finanziari. Sto anche giocherellando (senza troppo coinvolgimento, veramente) ad una sorta di fanta-borsa. Sto facendo abbastanza soldi, tra parentesi. Guardandomi dunque qua e là in quest'ambito, ho avuto modo di farmi un'idea un poco più precisa, cosa che ha peggiorato la mia opinione in proposito più di quanto non lo fosse già. Lo speculatore finanziario è ormai un lavoro per molti, un lavoro legale che però mi riesce difficile da scindere dal significato negativo della parola "speculare" (non in riferimento agli specchi, l'altro significato). Probabilmente questo perchè effettivamente non c'è una vera distinzione tra le due cose. Uno speculatore (o un trader, chiamatelo come volete) è un ladro ed un approfittatore. È una persona che da il proprio appoggio alle aziende e poi ne porta via i soldi quando queste glieli rivalutano. Crea soldi dal nulla, soldi non legati ad alcun valore reale, soldi utopici con i quali generalmente pagano ville, diciottenni ed automobili meno utopiche. Senza contare le regole di tale mondo: tutti si sforzano di capire il momento giusto per operare leggendo i grafici, vedendo i movimenti. "Vedi, qui è sceso fino a questo punto quindi ora se sale oltre questa soglia il suo valore si alzerà enormemente!". Cazzate. Il valore dei titoli viaggia in modo totalmente aleatorio. Basta una news per distruggere tutte le previsioni. Basta che uno decida che si è seccato di quel titolo e lo venda che tutti subito dietro a vendere. Non è il mercato che muove gli speculatori, sono gli speculatori che fanno oscillare il mercato. La cosa splendida è che queste regole assurde di lettura dei grafici fanno totalmente gola a chi ci è dentro. Poi magari se, dopo che ti hanno spiegato una teoria, ad esempio quella del testa-spalle, tu gli chiedi perchè succede questo, loro si fanno scuri in volto. Regole sciocche, non scritte e senza alcun legame con la realtà ma che diventano reali perchè tutti le seguono e quindi tutti contribuiscono a far si che le regole siano sempre più verosimili. Ma ancora una volta c'è l'errore: non sono gli speculatori a seguire le regole della lettura dei grafici, sono loro a provocarle. Sono in grado in questo modo di fare i soldi o di rovinare la gente o le aziende senza fare altro che una telefonata. Giocano coi soldi degli altri e si arricchiscono alle loro spalle sfruttando come topi le garanzie del sistema, sfruttandole a loro favore, reinterpretandone lo scopo. Poi se uno fa dell'aggiotaggio tutti si arrabbiano e lo condannano perchè lui sta rubando. Eh, no. Non ci possono essere diversi livelli di furto, o si ruba tutti o non si ruba nessuno. E se lui è stato più furbo di voi a rubare, perchè dovete castigarlo? Rubate, cari, rubate finchè dura questo sistema economico di rappresentanza del valore invece che di valore reale perchè dopo saranno cazzi acidi. Voglio vedere chi se la prende la vostra laurea in Economia e Commercio quando l'umanità rinsavirà capendo che i soldi devono essere legati al valore e non essere un numero su un estratto conto.

La (solita) Sol Fa

2010-03-12T07:23:00.002+01:00

Ho visto una di quelle trasmissioni idiote da pomeriggio di weekend. Si dicuteva del Festival di Sanremo (andranno avanti per inerzia per mesi e mesi) e del possibile (certo) plagio della canzone di Pupo, pari pari ad Over The Rainbow. Così Katia Ricciarelli, che in teoria dovrebbe essere una cantante e quindi dovrebbe capirci qualcosa di musica, se ne esce con la fantastica "ma sì, dai, le note sono sette!". Ora, capisco essere stupidi, non è colpa di nessuno se si stupidi, stupidi purtroppo ci si nasce ma ci si diventa anche e comunque quando sei stupido stupido rimani e non ci fai niente, non voglio dire questo, ma per fare un'affermazione del genere oltre a stupido, cosa che ci può stare ho già detto, uno deve anche essere ignorante, cosa ben più grave in quanto l'ignoranza si può cancellare semplicemente attivando la mente e guardandosi attorno quindi se uno è d'una ignoranza nera come lo spazio significa che è felice del suo non sapere. Bene. Le note sono sette. Questo mette in risalto un certo numero di caratteristiche della musica italiana. Innanzitutto sono tutte canzonette dal testo scialbo, ma questo non fa parte della discussione. Il problema è che sono tutte canzonette arraggiate in quattro e quattr'otto suonando i soliti giri di chitarra, i soliti accordi, i soliti arpeggi. I più brillanti trasformano tutto al pianoforte, ma la sostanza è quella. E quindi ok, le note sono sette, gli accordi sono un po' di più ma è ovvio che prima o poi si ripetono, soprattutto considerato che 'ste canzonette sono tutte suonate con lo stesso ritmo. Ecco, la Ricciarelli sguazza nella sua ignoranza credendo che le canzonette italiano siano tutto il panorama musicale. Si sbaglia. Potrei citare decine e decine di generi che anche ascoltandoli per anni non sentirebbero il bisogno di ripetere se stessi. Questo viene a causa di una cosa chiamata abilità compositiva, cosa che gli italiani non hanno e che la Ricciarelli addirittura ignora. Quindi è ignorante. Ma perchè accade ciò? Semplice. Esistono un certo numero di variabili. Le note sono sette (veramente le note sono dodici contanto tutti i semitoni di un'ottava, quindi il ragionamento è già sbagliato in partenza) ma le combinazioni tra queste, anche limitandosi solo a quelle che suonano bene insieme, sono enormemente di più. Senza contare i possibili ritmi. I tempi. Le pause. Le diverse ottave. Le melodie. Gli strumenti. Lo stile. Le sfumatore. Decine e decine di variabili che sono in grado di generare possibilità pressochè infinite, anzi, sicuramente infinite. Ma se siete tra gli sfortunati che considerano La Canzone del Sole un pezzo di vera musica e che quella sia abilità nel comporre musica, beh, allora sì, le note sono sette e buonanotte.

Quarto potere di terza mano

2010-03-11T17:21:00.001+01:00

Mi ricordo di quando il giornalista era una persona seria, una professione difficile per la quale si doveva addirittura studiare, prendere una laurea ed iscriversi ad un apposito albo. Beh, effettivamente dal punto di vista burocratico niente è cambiato, se non che nella sostanza ora il giornalista non deve più sudare per scrivere un pezzo, non deve più contattare le sue fonti per ottenere una notizia o del materiale. Semplicemente va su internet. Al mattino leggo il giornale e cosa vedo? Le stesse medesime notizie con gli stessi spazi e le stesse espressioni che alla sera prima erano al telegiornale. Ma il telegiornale a sua volta le aveva rubate su internet, prese pari pari dalla home page dell'Ansa o simili, senza neanche sforzarsi di aprire le bacheche per vedere se c'è qualcos'altro dentro oltre ai contenuti in primo piano. I giornali riciclano pure le stesse fotografie. Quindi ormai il giornalista non è altro che un navigatore di internet. I titoli li scopiazzano, le notizie le ricicliano e le riscrivono basandosi semplicemente su una singola fonte, le grafiche sono tutte prese da Google Maps, le foto prese da Facebook o Netlog. O magari sono io che non lo so, magari è sempre stato così anche prima di internet, con altri mezzi, non posso escluderlo. Ma almeno prima non era così palese.

Pregiudicato

2010-03-07T21:50:00.003+01:00

La gente che critica i pregiudizi sbaglia. I pregiudizi sono buoni e giusti. Sono i pregiudizi sterili, quelli appoggiati sul nulla e sui luoghi comuni ad essere sbagliati. Per quanto ci si provi, ognuno avrà anche di questi secondi, ma i primi sicuramente tutti li hanno. E devono esserci, per forza. Il pregiudizio è ormai visto come una congettura malevola formulata a priori, ma in realtà c'è di più. Se vedo del fuoco, io ho un pregiudizio sul fuoco: se ci metto la mano, fa male. Semplice e giusto. Non c'è la possibilità che le cose vadano diversamente, non c'è da dare una seconda possibilità al fuoco, posso tranquillamente fare di tutta l'erba un fascio senza passare per l'ottuso dalla mente chiusa. Questi pregiudizi non sono infatti giacenti sul vuoto ma vengono forgiati dall'esperienza di ognuno che, a priori, saprà come affrontare certe situazioni. Questo ci evita anche di sperimentare la ruvidità di una sega a motore in azione con la mano o di cercare di fermare un autotreno in corsa coi polpastrelli. Quindi se dico che le donne che comprano Donna Moderna sono tutte frivole, che gli uomini che comprano la Gazzetta dello Sport sono idioti e che i ragazzi che vanno in discoteca ci vanno solo per bere, drogarsi e fottere non sono pregiudizi dal quale dissociarsi e fare del buonismo, sono semplici verità oggettive discendenti da evidenze reali.

Consigli per gli acquisti

2010-03-06T11:11:00.001+01:00

Par condicio dovrebbe avere il significato di dare a tutti la stessa possibilità di farsi conoscere. Come da tratizione, però, il significato viene stravolto e par condicio significa non dare più spazio a nessuno. Anche se, effettivamente, c'è da chiedersi se il valore di ciò sia reale. Cioè, io non voterei mai qualcuno perchè vedo un poster sudicio attaccato abusivamente su qualche muro che mi dice di votare qualcuno. Credo che la pubblicità in generale sia fallita. Ok far conoscere il proprio nuovo prodotto, ok mostrare ogni tanto che questo prodotto esiste ancora ma non vi è alcuna utilità nel continuare a pagare pubblicità per un'azienda. Le Gocciole, i biscotti, esistono sempre uguali da almeno quindici anni e ancora fanno nuove pubblicità e la trasmettono incessantemente ad ogni ora. basta. Le conoscono tutti ormai, perchè continuare a buttare soldi? O ancora, come può essere utile alla promozione di un prodotto una di quelle pubblicità con modelle e modelli glabri, unti e storditi in espliciti atteggiamente sessuali e commentate da indecifrabili biascicature in francese? Come si fa a pubblicizzare un profumo via televisione, per dio. Credo che tutti questi imprenditori, per così dire, non si chiedano neanche più se la pubblicità sia effettivamente utile o meno ma continuano a pagarla perchè credono sia importante far sentire la propria presenza. E buttano al vento cifre inimmaginabili. Tipo la pubblicità di Calzedonia che va in questo periodo sulla Mediaset, quasi cinque minuti di un bellimbusto seminudo col mento da gibbone che pensa di quale colore mettersi i calzini. Ma oltre alla televisione, anche su internet sta dilagando questa modo della pubblicità facile. Siti praticamente vuoti con la pubblicità perchè "almeno ci faccio dei soldi". Ma chi ci clicca sui Google Ads? Quei siti sono meno raccomandabili di quelli consigliati da Tuttogratis.it. Ma grazie a questo sdoganamento ora la pubblicità è in ogni forum/blog/sito personale, gente che si fa hostare gratis e poi riempie di pubblicità sperando che qualche allocco clicchi erroneamente su un banner per guadagnare quel mezzo centesimo. E poi, diciamolo, avere la pubblicità fa tanto sito importante, anche se i contenuti sono inesistenti. Ma ancora, pubblicità prima dei video di YouTube (chi l'ha inventato dovrebbe cuocere sulla griglia di Satana per l'eternità a venire), pubblicità che insultano la comune intelligenza ("Sei il milionesimo cliente!", "Prima ero così, ora sono così", Ehy, ciao, sono di *città_vicino_alla_tua*, ti va di chattare?"), popup selvaggi fino ad arrivare al definitivo reindirizzamento. Ci sono siti che quando li visiti, ti reindirizzano automaticamente ad una pagina di annunci inutili, così se vuoi visitare il sito devi interrompere il caricamento della pagina al momento giusto. Questa gente è disposta a non farsi visitare, per guadagnare quel mezzo centesimo. Quando l'avidità incontra la stupidità, il mondo va in pezzi.

Introduzione sistema capitalista per piccoli imprenditori

2010-03-05T07:13:00.000+01:00

C'è questo Signor P. che è il proprietario di una certa Azienda che produce Oggetti. Questi Oggetti sono fatti di materie prime di poco prezzo e vengono venduti a prezzi esorbitanti quindi potrebbero essere Oggetti di moda o simili, ma non è questo l'importante, l'importante è che vengono prodotti utilizzando macchinari pesanti e potenti. Ci sono rulli compressori in grado di sottilettizzare un essere umano adulto in dodici secondi o affettatrici che sfilettano la ghisa come fosse burro. Roba seria, insomma. Ovviamente gli Oggetti vengono venduti ad un certo prezzo e questo fa entrare soldi e il Signor P. ama i soldi. Quindi il Signor P. è felice. Ma non è molto felice e scopre che nonostante sia pieno di soldi potrebbe essere ancor più pieno di soldi e, come ho già detto, a lui piacciono i soldi. Potrebbe costruire più Oggetti innalzando i ritmi di produzione così da poterne vendere di più. Più Oggetti, più vendite. Più vendite, più soldi. E già sappiamo come la pensa il Signor P. in proposito. Fatto sta che, ok, il Signor P. va dal responsabile (il Signor R.) e gli dice di aumentare i ritmi. Il Signor R. non sembra particolarmente convinto, così il Signor P. gli spiega questa faccenda dei soldi; il Signor R. approva. Gli operai lavorano quindi a ritmo serrato e producono più Oggetti. Ma si stancano anche di più e, bam, all'improvviso uno infila una mano nei rulli compressori di prima, quelli che sottilettizzano le persone. Il Signor R. blocca le macchine, la produzione si ferma e tirano fuori l'operaio e ripartono. Il Signor P. è contento che l'operaio si sia salvato ma al rendimento di fine mese nota che la produzione è rimasta indietro a causa dell'incidente e del blocco delle macchine e quelle cose lì. Allora licenzia il Signor R. ed assume un nuovo responsabile che casualmente si chiama anche lui Signor R. ma è più affine alle esigenze dell'Azienda rispetto al predecessore. Si torna al lavoro e succede nuovamente un incidente uguale al primo. Il Signor R. esita, e infine decide di bloccare la produzione per tirar fuori l'operaio che se ne esce con un braccio in filigrana. Ancora una volta a fine mese si è rimasti indietro nella produzione, il Signor R. viene cacciato e il suo posto viene preso dal Signor R., un nuovo responsabile un po' più affine alle esigenze dell'Azienda. La storia va avanti così finchè il Signor P. non trova un responsabile Signor R. tanto affine alle esigenze dell'Azienda da non passargli nemmeno per la mente di fermare la produzione se un operaio diventa sottile quanto una fetta di prosciutto. Così entrano una montagna di soldi nelle tasche del Signor P. e questo gli piace decisamente. Dopo qualche tempo però la produzione rallenta perchè tutti gli operai sono morti sotto qualche macchina e nessuno vuole più lavorare nell'Azienda, è troppo pericoloso. Quindi il Signor P. ci pensa su e dice che, sì, è bello avere molti soldi, ma averne pochi è sempre meglio che non averne e dover chiudere l'azienda. Quindi riassume il primo Signor R. e l'Azienda riprende a lavorare. Ma nel frattempo tutti gli altri Signor P. del mondo, tutti proprietari di Aziende, vedendo i competitivi prezzi del nostro Signor P. hanno anche loro intensificato le produzioni. Allora il Signor P. non riesce più a vendere i suoi prodotti a prezzi competitivi a causa dello sbilanciamento di mercato creato da lui stesso. Quindi decide un giorno di chiudere l'Azienda: saluta gli operai e il Signor R., chiude la saracinesca e dice addio al suo stabile. Quella sera bacia sua moglie e fanno l'amore come non accadeva da decenni ormai, si fuma una sigaretta anche se ormai ha smesso e si fa un bicchierino di Brandy contemplando il cielo e la Luna e le stelle attraverso la finestra del suo studio. Il mattino successivo lo trovano appeso per la cravatta al lampadario vittoriano comprato con l'ultimo stipendio.

È stato nominato

2010-03-04T13:25:00.003+01:00

Ma non si era in par condicio? No perchè mi sembra che si continui a parlare del PdL che verrà escluso dalle elezioni a causa di qualche violazione burocratica. Ho visto un servizio bellissimo su Studio Aperto (l'unico Tg disponibile nel mio orario di pranzo da pensionato) in cui, sopra una musica da film francese, si diceva che sì, è proprio un gran peccato che la democrazia sarà negata in questo modo impedendo al popolo sovrano di esprimere la propria preferenza, arrivando a pronunciare la parola "golpe". A parte l'accostamento ridicolo del tentativo di colpo di stato alle elezioni regionali, c'è da dire che la lista è stata esclusa per un motivo reale. Burocratico, sì, ma la legge è burocrazia. Quindi si deve decidere se fare uno strappo alla regola (infrangerla) e dare la possibilità ugualmente alla lista o se tenerla fuori come dice la legge. Per dire, se mi iscrivessi io con il mio Partito Nazi-Fasci-Pedo-Xeno-Comunista Per Una Nuova Dittatura probabilmente verrei escluso per aver violato questa e quest'altra legge. E allora perchè io no e loro sì? Perchè loro sono un partito di maggioranza? Beh, un partito come quello su proposto otterrebbe ottimi risultati, non da maggioranza, ma rilevanti, ne sono convinto. Perchè dunque fare discriminazione sul tipo di legge infranta? Prevedo l'arrivo di un decreto legge di massima urgenza e priorità.

Memorie d'un antico tempo

2010-03-02T16:08:00.000+01:00

Viene dato troppo valore a ciò che è vecchio, come se qualsiasi cosa si impreziosisse ristagnando qualche tempo. Non è così invece. Ciò che è vecchio e semplicemente vecchio. Qualche vino migliora, qualche formaggio si insaporisce, ma non per tutto questo vale. Pensiamo alla letteratura. In ogni indirizzo superiore dell'attuale sistema scolastico si chiacchiera per un lustro di antichi personaggi che scrivevano perchè non erano in grado di fare altro. E anche scrivere non è che gli riuscisse poi così bene. Erano momenti di svago dei secoli passati, fantasie sessuali celate dietro un'italiano arcaico, versi in rima di dubbio valore. D'Annunzio, uno per tutti, posso capire che può essere interessante materia di studio come personaggio storico ma come autore non valeva veramente una cicca. Copiata l'idea di base da Nietzsche l'ha snaturata dei suoi valori usandola per pura propaganda politica. La pioggia nel pineto, suo scritto celeberrimo, è un'autentica mondezza. Non era altro che un politicante senza fegato che seguiva l'immagine del leader potente del momento, voglioso di scrivere ma incapace di farlo. Un Bondi d'altri tempi, insomma, ma nessuno se ne accorge. Esistono una miriade di autori più interessanti, originali e capaci della maggior parte di quelli presenti sui testi di letteratura, nati dopo il 1900. Per carità, studiare come ci si svagava quattrocento anni fa può interessare qualcuno, ma non può essere studio forzato in scuole (quasi) dell'obbligo. Questa insensata rivalutazione di ciò che è passato si estende poi ad ogni campo. Anche la musica classica. Quando qualcuno vuole fare l'acculturato o l'interessante dice d'ascoltare musica classica evitando accuratamente di svelare che conosce solo la nona di Beethoven e "quella che non mi ricordo come si chiama, quella lì dai, quella di Apocalypse Now con gli elicotteri". In realtà la musica classica era l'hobby di quella gente, come i reality show per l'era attuale. Niente di più. La musica non stagiona col tempo, sempre quella è. A parte il fatto che la musica classica è suonata da gente sempre diversa ed è sempre quella da secoli. Avere a cuore le antiche cose fa sembrare tutti più profondi. O ancora, dopo oltre settant'anni celebrare ancora il Giorno della Memoria. Posso capire l'importanza storica della data ma, per l'appunto, l'importanza è storica. Arriva un momento in cui basta, lo si mette da parte e si va avanti con la vita di tutti i giorni. Perchè gli ipocriti che credono di impedire di dimenticare celebrando il Giorno della Memoria sono tanto ciechi da non rendersi conto d'aver scambiato il rapporto di causa/effetto; si ha infatti che finchè non saranno dimenticati certi fatti storici continuerà a vivere il Giorno della Memoria. Oltre diventerà una semplice festività squallida e dall'origine vuota ed incerta come la Festa della Donna o la Domenica delle Palme. È inutile persistere nell'insegnare in modo approfondità nozioni storiche inutili nelle scuole dell'obbligo (il programma attuale delle scuole elementari arriva fino all'inizio dell'Impero Romano quando ai miei tempi io avevo fatto anche la guerra in Vietnam). Sapere le repubbliche marinare non servirà ad un bel niente a chi non sa nemmeno quali sono le cariche del governo. Eppure si batte sempre sull'imparare questo o quella data a memoria e la storia contemporanea non viene mai minimamente toccata. Poi chi sarà interessato proseguirà negli studi storici, ma non si può dare d'obbligo una formazione di base così sfuggente. Quindi basta, basta con le antichità inutili, basta con le date di questo o quel movimento letterario, basta con le festività futili, basta con le feste anni '70 e basta con l'ipocrisia dell'uomo impegnato. La formazione di base dev'essere rivoluzionata e riadattata ma questo, si sa, rende il popolo pericoloso. Allora è meglio vivere nel passato, dove tutto è già scritto, dove tutto è controllato.

Se l'idolo delle ragazzine non va a Sanremo...

2010-03-01T07:14:00.000+01:00

Sete di sangue, voglia di coccole

2010-02-28T04:54:00.000+01:00

È patetico vedere come una moda da ragazzine dodicenni riesca ad espandersi a tutto campo sconfinando prima le barriere d'età, poi le barriere di genere sessuale, infine le barriere del mezzo in questione. Da quando è uscito il film di Twilight (il primo) in ogni libreria, specie nei reparti dei centri commerciali, abbondano libri di vampiri, diari di vampiri, storie di vampiri, amore di vampiri, tutti con la stessa copertina (nera con qualche immagine presa da Google Immagini scrivendo "Vampiro"). L'immagine della creatura non morta dalla pelle bianca che si fa tua sorella dopo averle morso il collo ed averla resa più vacua della Bellucci in uno qualunque dei suoi film è sparita. Il vampiro non si trasforma più in pippistrello, non si veste come un conte d'altri tempi, non viene più cacciato da qualche intrepido ricercatore armato di paletti di frassino, aglio e martelli. No, ora i vampiri sono adolescenti perenni e mangiatori d'insalata. Far collimare due immagini così distanti sembra impossibile, eppure esiste una schiera di mediocri scrittrici che pensano sia tutto piuttosto affascinante. Invece è patetico come i fumetti Marvel che riuniscono supereroi che non c'entrano niente li uni con gli altri. La fusione di mondi con regole diverse non può mai portare ad una vera coerenza ma, d'altra parte, ha l'effetto d'attrarre i fan del primo e del secondo universo raddoppiando il target in un baleno (nel caso di Twilight sono gli amanti del romanzo gotico e le ragazzine medie). Penso dunque che sia ormai da mettere nel conto la fusione tra mondi più disparati. Neo vs Terminator. Gollum vs Batman. Jena Plissken in amore con Hermione. L'unica cosa che mi turba la mente è: se un vampiro morde uno zombie di Romero, è lo zombie di Romero che diventa un vampiro o il vampiro che diventa uno zombie di Romero? E se un vampiro morde un lupo mannaro, come diavolo facciamo ad ucciderlo? Frassino o argento?

Mi è sembrato di vedere un gatto

2010-02-18T11:11:00.002+01:00

Hanno sospeso Bigazzi da La Prova del Cuoco perchè ha detto che la carne di gatto è una vera leccornia. Ora, a prescindere da gusti gastronomici personali, non capisco per quale motivo le associazioni animaliste dovrebbero saltare in piedi sulla sedia e gridare allo scandalo. Esistono intere categorie d'animali che vengono fatte nascere, ingozzate allo stremo ed ammazzate per essere mangiare: mucche, maiali, polli, galline, salmoni e via dicendo. Cos'ha di differente il gatto da questi per non essere mangiato? C'è anche gente che mangia di cose più schifose, tipo le rane o i lombrichi, quindi non è neanche un fatto di decenza. No, è per salvaguardare il fatto che gli animaletti che ci fanno compagnia in casa devono essere umanizzati, metterci le scarpette ed il pullover, comprare il cibo apposito e l'acqua apposita. Raccogliere la loro merda quando la lasciano in giro. C'è addirittura una legge che protegge i cosiddetti animali da affezione, principalmente cani e gatti. Cioè, al Parlamento passano il tempo a parlare di queste cose mentre noi li paghiamo. Che poi non è neanche una questione di "umanità", ci mangiamo cose molto più carine dei gatti. Come le caprette, il pescespada o le mucche (sono bellissime, le mucche). Ci mangiamo anche le papere, i cavalli e le alci, per dire, ma nessuno dice niente. Non ho neanche più la libertà di infilarmi in bocca quello che mi pare. Ma dove andremo a finire? Gli animalisti solo in questi frangenti si rendono conto che per un maiale entrare in una salumeria è come trovarsi in una scena di Saw l'Enigmista. E per le povere formichine - la formica è un animale molto più sociale ed intelligente di qualsiasi gatto; costruisce enormi città, ha una scala gerarchica, lavora, pianifica il futuro e seppellisce i propri morti - per le povere formichine, dicevo, che pestate mentre fate le vostre passeggiate non vi indignate e non protestate?

Quel che saremo

2010-02-17T11:07:00.000+01:00

Ieri ho guardato Sanremo. Tutta la serata per intero. Credo sia la prima volta in vita mia. È stato uno spettacolo osceno. La tirano tanto lunga con la scelta del conduttore di Sanremo quando questo, alla fin fine, non serve praticamente a niente: non dialoga, non dice cose interessanti, si limita ad annunciare cosa sta per succedere. La Clerici si è cambiata d'abito non so quante volte, tutti abiti simili e dello stesso colore che, se non lo sottolineava lei ogni volta, era praticamente impossibile distinguere il cambio. Poi le canzoni. Capisco che il target a cui si punta è di dubbio spessore ma così è addirittura troppo. Nino D'Angelo che canta una canzone intitolata Jammo Ja. Sarà che odio con tutto il mio cuore l'accento napoletano e tutto ciò che vi si avvicina, ma mi è sembrato un momento di una bassezza indicibile. Soprattutto considerato che il testo è totalmente in dialetto e Nino D'Angelo non si è neanche sforzato d'impararlo (ha passato tutta l'esibizione con gli occhi fissi sul gobbo, si vedevano gli occhi andare a destra e sinistra leggendo ogni singola parola). Poi Emanuele Filiberto, scusatemi se è poco. Con una canzone intitolata Italia amore mio (ruffianata) mi sono sentito in imbarazzo per lui appena ha iniziato a cantare. Talmente tanto imbarazzo da distogliere lo sguardo. Hanno puntato alla vittoria con un testo così pieno di miele e sono stati eliminati subito. Godo. Alcuni estratti sono di dovere: "Tu non potevi ritornare pur non avendo fatto niente ma mai ti sei paragonati a chi ha sofferto veramente" (sì, tranquilli, non vi state sbagliando, è sempre lo stesso che ha chiesto un indennizzo milionario per aver subito l'esilio di suo nonno), "Ricordo quando ero bambino, viaggiavo con la fantasia, chiudevo gli occhi e immaginavo, di stringerla fra le mie braccia." (il soggetto è l'Italia, sì, sognava di stringere l'Italia fra le sue braccia), "Si stasera sono qui, per dire al mondo e a Dio, Italia amore mio.". Basta è troppo imbarazzante. Proseguendo c'è stata la figlia di Zucchero (la cui canzone era palesemente scritta da Zucchero stesso) che, essendo sconosciuta, è stata affiancata ai Nomadi (che in realtà hanno solo suonato). E infine, da dam, il vincitore di Amici e i partecipanti di X Factor! Finalmente! Come gli interessi bancari (soldi che generano soldi slegati da qualsiasi valore di ricchezza reale, cosa che presto farà finalmente crollare l'attuale sistema economico fiondandoci in un nuovo medioevo) questo sistema di "Talent Show" che scoprono cantanti da mandare in un'altra trasmissione di canzoni è terribile e sporco. Televisione che genera televisione. Neanche fossero così bravi, dopotutto. Insomma, un vecchio evento borghese che andava bene negli anni '50 (con una fantastica lotteria a montepremi fisso e percentuale fissa donata in beneficenza; da una certa soglia in avanti è guadagno puro per chi c'è dietro) ma che dopo sessant'anni non riesce a rinnovarsi. Cioè, ci prova, invita ragazzini incapaci dalle pettinature esilaranti e ha Cassano nel ruolo di una sorta di co-conduttore (sì, quel Cassano) al quale è stata fatta addirittura un'intervista - imbarazzante - di una lunghezza esagerata, ma vuole rimanere solenne e borghese, mix incredibile che trasforma il tutto in una parodia. Compreso l'orrendo tentativo di generare discussione facendo ogni anno partecipare Povia che passa la sua vita a capire qual'è il tema scottante del momento per scriverci una canzone. Quest'anno era Eluana Englaro e l'eutanasia. Perchè non applicare invece l'eutanasia a questo festival obsoleto e finirla prima che sia troppo tardi?

Il mio distacco

2010-02-15T22:23:00.002+01:00

Sono sempre stato difficilmente preda delle facili emozioni. Già ai tempi delle scuole medie gli insegnanti mi rimproveravano perchè di qua e perchè di là. Quando mi chiedevano il parere su una cosa che mi faceva schifo, io dicevo che faceva schifo, punto. Tutti cercavano falsamente di dire è bello perchè questo e quello, io invece no. Una cosa mi fa schifo, quindi dico che mi fa schifo. Ed è stata così per parecchio tempo. Ho dormito come una roccia la notte prima della maturità. Bene - o meglio, male - le cose sembrano in mutamento. Sarà che ho iniziato ad applicarmi con impegno per raggiungere determinati obiettivi, ma ora sento l'ansia dell'attesa e mi girano i cosiddetti quando le cose non vanno come sperato o progettato. È l'eterno chiedersi la stessa domanda: meglio l'indifferenza che non provoca malessere o viceversa è meglio sbattersi per dei progetti e aver voglia di sbattere la faccia contro il muro portante della casa quando queste non vanno come dovrebbero (praticamente sempre). Io direi quasi la prima. Ci ho sempre convissuto bene. Eppure qualcosa è cambiato. L'ironia dello scorrere degli eventi non mi ha mai divertito più di tanto. Non quando la provo sulla mia pelle, almeno. C'è chi afferma che solo in questo modo si può veramente dire d'essere vivi, lavorando per qualcosa e soffrendo, solo così si tempra lo spirito e l'esperienza. Io non ci credo granchè. Star male per fare qualcosa non mi sembra una grande conquista, ecco.

Il 14 di febbraio

2010-02-14T07:21:00.000+01:00

Non oggi, magari domani. O la prossima settimana. Così direi, se fossi nella posizione di farlo. Perchè dover fare le solite cose il 14 di febbraio per garantirsi una scopata - passatemi il francesismo - mi pare di uno squallore assoluto. Il solito regalo. Il solito allenamento allo specchio per rendere il più possibile verosimile l'espressione di sopresa costruita sulla noia allo scartare l'altrui presente. Il solito ristorante. Il solito vestito buono. Di una tristezza unica. Per questo se potessi farlo direi "la settimana prossima". Non per risparmiare il regalo o la cena ma per principio, per fratturare la rigida routine sociale che vuole impormi quando fare o non fare un regalo a qualcuno che amo. La prossima settimana te lo faccio anche più grosso, il regalo, e sarà un regalo mio, pensato e sentito, e non un regalo dovuto dalle circostanze. E non ci sarà neanche il bisogno di ricambiare con una scopata - il francesismo di prima, pardon - perchè l'amore è qualcosa di diverso e disgiunto (cfr. post passati). Vero sarebbe che per poter fare un discorso del genere dovrei avere una partner con un cervello minimo in grado di capire tale discorso, di condividerlo e di approvarlo. Cosa piuttosto improbabile. Ma, cosa ancor precedente, per poter far un discorso del genere dovrei avere una partner, cosa che non è. Quindi scrivo pensieri di questo tipo che non hanno alcun riscontro nella vita attuale e che non possono essere verificati ma in cui credo fermamente. Magari un giorno potrò fare questo discorso ad una ragazza e quel 14 di febbraio sarà veramente un giorno speciale. Perchè sarei brutalmente scaricato in tronco.

Una nuova democrazia

2010-02-13T18:49:00.002+01:00

Il sistema di governo italiano non funziona. Parlo per esperienza diretta nel caso di quello italiano ma credo di poter tranquillamente generalizzare: nessuna democrazia funziona. Per dire, Berlusconi (sì, quello che ha ormai l'80% dei consensi perchè lo dicono i sondaggi) è stato eletto stravincendo con qualcosa in più di 12 milioni di voti. Un quinto della popolazione italiana. La democrazia è un concetto ormai antiquanto e l'elezione di un manipolo di rappresentanti che avranno il potere totale per un lustro non è in grado d'adattarsi ad una società che ormai cambia così velocemente. Andava bene per un centinaio d'ateniesi vestiti di sole tuniche seduti sulle rocce, ma oggi, nel 2010, le cose sono un po' cambiate. Sembra che in certi ambiti il cambiamento sia difficile da accettare e si cerca di far funzionare lo stesso sistema politico o lo stesso sistema religioso oltre duemila anni dopo la sua creazione meravigliandosi allo scoprire la sua inefficacia. Ormai oggi la tecnologia potrebbe consentire una partecipazione diretta e reale alle decisioni politiche di ogni singolo cittadino relegando i parlamentari a semplici addetti alle scartoffie (che, visto il loro livello d'istruzione, non sarebbe poi male). Invece di metterci Facebook, in quel cazzo di iPhone, si può inserire un sistema per la votazione autenticata. Tutto su una rete di voti. Certo, così forse sarebbe peggio visto il livello medio di informazione della gente, ma almeno la partecipazione sarebbe diretta. Senza contare che, in questo modo, sarebbe possibile distribuire un sistema di pesi sui voti. Sei laureato in economia? Bene, il tuo voto su questioni economiche avrà un coefficiente maggiore. Sei un idiota? Il tuo voto vale di meno. Per limitare i voti degli stupidi si potrebbe anche richiedere, prima della votazione, di rispondere a qualche quesito per verificare l'effettiva conoscenza dell'argomento in votazione. O istituire la polizia delle votazioni che se ne va in giro a controllare che la gente che vota sia effettivamente informata. Insomma dai, le possibilità ci sono. Certo, il sistema è da sistemare visto che, ad esempio, con la mafia sarebbe un casino. Ma con la mafia sono un casino anche i governi attuali, effettivamente, quindi un pensierino ce lo si potrebbe anche fare.

Evidentemente abbastanza alta

2010-02-09T11:16:00.002+01:00

Qual'è la probabilità che nell'arco possibile di due mesi due eventi capitino lo stesso giorno alla stessa ora? E qual'è la probabilità che ciò accada per due volte? Evidentemente abbastanza alta.

Contro l'anarchia superiore

2010-02-04T17:45:00.000+01:00

Per quanto mi dia fastidio ammetterlo, sono favorevole all'ultima riforma delle scuole superiori. Il governo l'ha fatta solo per tagliuzzare i fondi e cose solite di questo tipo, questo lo so e non l'approvo, ma il fine mi piace. Riorganizzare gli indirizzi delle superiori porterà finalmente un po' d'ordine nell'anarchico sistema rimasti in vigore fino ad ora. Cinquecento indirizzi liceali (la maggior parte dei quali differenti solo in un paio d'ore o nell'organizzazione delle medesime ore su anni diversi, tanti dei quali nati e sopravvissuti solo per ricevere certe sovvenzioni) mi sembrano fin troppi per una scuola che non insegna fondamentalmente niente. Il liceo è una scuola generalista che fa dello sterile nozionismo il suo punto chiave, quindi non vedo cosa ci sia da diversificare, alla fine. Potrei forse capire per istituti tecnici o professionali i quali, dando un'istruzione specifica in certi ambiti, necessitano di una differenziazione maggiore, ma per i licei, quelle scuole che all'ultimo anno insegnano come sono fatte le rocce ignee come momento di maggior importanza ed interesse, non mi sembrano particolarmente adatte alle suddivisioni. Il mio indirizzo sarà spezzato ed inglobato in due, ma poco importa. Finalmente una nota positiva in queste riforme continue del sistema scolastico atte a rosicchiare i fondi. Almeno una. Ora rimane solo da spiegare ai vari governi che il liceo musicale e coreutico non è un indirizzo degno della decenza. Capisco che la televisione è tutto un X Factor e Academy e Amici, ma la televisione non è l'Italia. Ne è un tragico ritratto, questo sì, ma le due cose non sono ancora esattamente identificate tra loro. Quindi vediamo di differenziare. Qui differenziare serve davvero, per una volta, vediamo di farlo.

Parlami d'amore

2010-02-03T07:40:00.001+01:00

Pubblicità televisiva. Noi Amiamo Silvio. Peruzzo Editore. Foto malamente ritoccate. Prezzo 9.90€. Ogni commento sarebbe tragicamente superfluo.

Occhi tristi e muso lungo

2010-02-02T08:27:00.002+01:00

Il rispetto per i morti, il tabù dell'avvenuta tragedia. Non si può parlar male dei morti. Non si può scherzare sul razzismo, sull'olocausto, sulla pedofilia, sulle malattie, sui morti. Prendendo come spunto l'intervento di Massimo Gramellini a Che tempo che fa, interventi che generalmente mi piacciono, voglio parlarne un po'. L'argomento in questione era l'indignazione per una barzelletta stampata sul retro di una bustina di zucchero. Una barzelletta veramente politicamente scorretta, orribile, inumana, irripetibile e che non dovrebbe mai essere raccontata e non se ne dovrebbe ridere, dunque eccola qui: "Chi vince in una gara tra un tedesco ed un ebreo? Il tedesco perchè lo brucia in partenza." Bene, io ho riso, chissenefrega. Non una risata fragorosa, sia chiaro, ma mi ha messo di buon umore. E invece no, pare che non si possa scherzare su queste cose. Se uno è stato ucciso durante una guerra, settant'anni fa ormai, dev'essere protetto per l'eternità da possibili battute ed ironie. O forse bisogna solo aspettare che i loro corpi si siano raffreddati ben bene, e quindi è solo una questione di tempo? Niente battute su Giulio Cesare perchè è stato ammazzato? Censuriamo i Flintstones perchè fanno apparire i primitivi (morti, poverini) come degli sciocchi? L'indignazione televisiva su queste tematiche è veramente orrenda, sono sicuro che in un contesto differente chiunque ne avrebbe riso. O comunque l'avrebbe accettata per quello che è: una battuta. Non è un atto di negazionismo, non è un tentativo di rifondare il partito nazista o il partito fascista, cose che esistono davvero ma per queste nessuno si indigna, no, era una semplice battuta che, a prescindere che faccia o meno ridere, una battuta rimane. Non fa danni. Non fa vittime. È l'indignazione falsa del mondo televisivo solito insomma. L'indignazione alla Barbara D'Urso. O l'indignazione alla Alessandra Mussolini. Volevo chiudere con un qualcosa che potesse essere di risposta a tale atteggiamento falso, qualcosa su Micheal J. Fox a cui non interessa il gusto quando compra un gelato perchè tanto lo spargerà tutto in giro, o qualche nota sul fatto che i negri sono diversi dai copertoni perchè quando gli metti le catene non si lamentano, ma non sono riuscito a trovare qualcosa di adatto, quindi la chiudo semplicemente qui.

Dimostrare l'esistenza di Dio con una banana

2010-02-01T07:25:00.001+01:00

Ad ulteriore prova di studi già fatti sulla ricerca di prove che attestino o confutino l'esistenza di Dio, vi sottopongo questo studio effettuado su una delle migliori creazioni del presunto: la banana. Quest'oggetto è talmente incredibile da spingere chiunque a dubitare del fatto che si sia creata per puro caso. Innanzitutto, è gialla. Non esiste altro frutto tanto vivace ed omogeneo nel suo colore, la banana non ha maculazioni, striature o rugosità, no, è perfetta, splendente, liscia. Si sbuccia che è un piacere, in un modo incredibilmente adatto per mangiarla senza sporcarsi le mani. È ergonomica e si adatta perfettamente all'impugnatura grazia alla curvatura. Per non parlare dell'interno: saporito, morbido e facile da mangiare e tagliabile in simpatiche rotelle per la macedonia. Senza contare i molteplici altri suoi usi:

. Puoi usarla come Boomerang.
. La sua buccia causa grande ilarità, se calpestata.
. Puoi simulare il manubrio per la bici.
. Puoi vincere il Trofeo Fungo se la lasci cadere sotto il Cart di Bowser.
. Elimina facilmente tutti i vermi avvesari con timer 5 in una grotta.
. Puoi usarne per creare dei Poffin.
. Puoi reintepretare i grandi western.
. Puoi telefonare.

E molto, molto altro ancora. Insomma, la banana è l'incubo di tutti gli atei, la prova definitiva che qualcosa governa le leggi del mondo e qualcosa ha creato tutto ciò che vediamo e sentiamo. E questo qualcosa era particolarmente ispirato il giorno in cui ha creato la banana. È una prova talmente inconfutabile dell'esistenza del divino che tutti dovranno ammetterla. Quindi Dio esiste. E qui nascono i problemi, accidenti. Un requisito fondamentale per l'esistenza di Dio è la fede della gente nella sua esistenza. Ma avendo provato l'esistenza di Dio in modo inequivocabile, la fede non servirà più in quanto lui esiste effettivamente. Ma senza fede Dio non può esistere e... dannazione. Mi vuoi mandare ai pazzi. Che tu sia maledetta nella tua magnificenza, banana.

Egoismo

2010-01-31T14:49:00.001+01:00

Non voglio far niente per far evolvere la società. Perchè finchè la maggioranza è peggiore, io sembro migliore.

Prima del viaggio

2010-01-30T06:06:00.000+01:00

Sono stanco di questa vita. Forse all'inizio era piacevole, addirittura eccitante, correre per il mondo dietro ai suoi bisogni, ma ora basta. L'amore da parte mia è stato istantaneo ed ancora oggi l'amo come il primo giorno, ma sono veramente sfinito, non posso più vivere così. So che la vita anche per lei è difficile, so che non è lei a volerla e farei di tutto per aiutarla ma ho bisogno di stabilità col sopraggiungere della vecchiaia. Non ho più il tempo di vivere per ritrovarla, voglio solo tornare al mio umile lavoro, vivere con lei in una casa semplice, passare del tempo con mio fratello e con la mia famiglia, niente di speciale. Ma c'è sempre qualcuno che me la porta via ed ogni volta riconquistarla è più dura fino a rischiare la mia stessa sanità. L'ho fatto per tutta la vita, quand'eravamo insieme mi chiamava eroe per questo ma, mamma mia, durava sempre così poco... era impossibile stare insieme. Non ne posso più di questa vita ma sento che un dolore ancor più profondo mi colpirebbe se non la inseguissi di nuovo in capo al mondo per strapparla dalle mani dell'ultimo che me l'ha portata via. Perchè sì, l'amo come il primo giorno ed ogni minuto lontano da lei renderebbe i miei giorni ancor più infernali di come saranno i giorni della cerca. E così, ancora una volta, devo partire e camminare, camminare, camminare... prego solo che finisca in fretta. Spero di trovare qualche stella sul mio cammino in grado d'aiutarmi. Spero di riuscire a schiacciare ogni ostacolo. Sì, devo partire. E so che alla fine partirò ogni volta, come questa, perchè per lei farei di tutto, ma sono davvero stanco d'esser chiamato eroe. Voglio smettere di essere super.

Mario

Strisciami questo

2010-01-29T12:00:00.000+01:00

Il mio orario di cena non è televisivamente coperto. Ovvero dalla fine dei Simpsons all'inizio della prima serata vi è un buco in qui non vi è assolutamente nulla. A causa di ciò, mia mamma vuole guardare Striscia la Notizia. Lo odio con tutto il cuore. Oltre ai vari eccessi di buonismo, il cagnolino del cazzo sempre in primo piano, le battute di Greggio che mi strappano un lustro di vita ogni volta (uno che sta nel mondo della "comicità" da più di trent'anni dovrebbe ormai aver capito quali sono i tempi comici, quali battute non fanno ridere e cose del genere, ma evidentemente non è così), inviati come l'imitatore di Vespa che ogni volta che lo vedo mi imbarazzo io per lui e per quelli che gli stanno intorno, oltre a questo, dicevo, noto che vi è un altro problema di fondo. Il problema è Ricci. No, non sto parlando del suo pessimo gusto per le veline bionde (non ne inzecca una anche solo vagamente carina dai tempi della Corvaglia) o del fatto che ha standard per le veline brune troppo rigidi (guardatevi le ultime e vedrete che sono tutte uguali) o ancora del pessimo gusto in fatto di battute o scenografia, no. Ricci è una persona orribile ed arrogante. Basta vedere che sono sette anni che si accanisce contro Affari Tuoi solo perchè questo ha avuto la sfortuna di essere nella sua stessa fascia oraria ed aver avuto un buon seguito da parte del pubblico. Poi si è accanito contro Gad Lerner perchè ha fatto qualche commento sul dubbio scopo di affiancare due ragazzine semivestite a Greggio e relativo partner. Guardate come sono spontanee nella loro replica: link. Si vede proprio che è il loro pensiero, mica è stato scritto da Ricci. No. Non si vedono gli occhi che scorrono sul gobbo. E non si nota neanche la comicità che non fa ridere tipica di Ricci. No. Assolutamente. Fatto sta che ora si accanisce contro TV Talk, programma di Rai Educational che prende in esame la settimana televisiva e la analizza, e lo fa perchè ha osato criticare la sua trasmissione. Con ottimi argomenti, tra l'altro. Il tenore della discussione si è spostato sull'insulto velato in risposta alle critiche. Classico di Ricci. Com'è classico fare l'uomo di satira quando non tocca Berlusconi manco con una rosa. E tutti i giorni ha a disposizione questo fucile mediatico da puntare sul nemico di turno, a suo piacimento. Basta vedere come si è concluso il processo di plagio del Gabibbo per capire che c'è qualcosa che non va, qualcosa che veglia dall'alto e gli permette tutto. Prima Ricci afferma di essersi ispirato a Big Red, poi quando scatta la denuncia lui ritratta e vince pure. Fatto osceno, dato che i due pupazzi che sono identici ed il Gabibbo è arrivato dieci anni dopo Big Red. Quindi, o Ricci l'ha copiato e poi ha utilizzato qualche strana conoscenza per vincere il processo, oppure il Gabibbo non è stato copiato e Ricci è in possesso del motore ad improbabilità infinita.

Astrusa astronomia

2010-01-28T11:15:00.000+01:00

L'astronomia è stata una delle prime scienze a svilupparsi. Effettivamente è troppo splendido vedere l'immensità del cielo ed osservare queste sfere luminose che si muovono al suo interno per non chiedersi come funziona. Oggi l'astronomia è diventata una scienza affermata come tante altre ma a parer mio è ancora lungi dall'essere realmente attendibile. Si pensi alla fisica: se voglio studiare gli effetti della gravità su un oggetto che cade posso fare teorie, verificarle e perfezionarle sulla base del fatto che posso far cadere un oggetto miliardi di volte modificando tutte le variabili in gioco (peso, forma, altezza, eccetera). Nell'astronomia no, non puoi far girare la Terra attorno al Sole e vedere cosa succede cambiando le variabili, devi basarti solo su quello che accade e quando accade. Senza contare che i tempi astronomici sono enormi. Si stima che l'universo raggiunga circa i 14 miliardi di anni e noi osserviamo il girare della Terra attorno al Sole da circa 2000 anni o poco più. Tremendamente poco. Sarebbe come cercare di ricavare le leggi della gravità osservando la fotografia di una mela che cade. Potrebbero esistere effetti latenti che non abbiamo ancora osservato. Matematicamente non è difficile trovare relazioni che esplodono dopo tempi enormi rimanendo talmente piccole prima di tali tempi da essere praticamente non misurabili dalle strumentazioni.

Quindi da un momento all'altro la Terra potrebbe schizzare via nell'universo spinta da una forza sconosciuta o tutto potrebbe collassare in una massa puntiforme in quattro e quattr'otto. Magari è proprio il tanto atteso 2012 il punto di rottura. Maledetti Maya, sapevano tutto con la loro matematica di linee, puntini e conchiglie. Allacciate le cinture.

Tre prove contro l'esistenza di Dio (e tre a favore)

2010-01-27T08:33:00.005+01:00

1: La prova matematica.
Se Dio fosse tutto sarebbe in grave contraddizione con se stesso, poverino. L'idea è più o meno questa: essendo un insieme diverso dagli elementi che esso contiene, allora un insieme non può contenere se stesso come elemento (si può contenere come sottoinsieme, ma allora non sarebbe un elemento). Allora non può esistere l'insieme degli insiemi. Questo perchè l'insieme degli insiemi è un insieme e dovrebbe stare nell'insieme degli insiemi ma essendo lui stesso l'insieme degli insiemi non può stare nell'insieme degli insiemi rendendo in realtà l'insieme degli insiemi non tale ma bensì l'insieme degli insiemi meno l'insieme degli insiemi. È una cosa illuminante, no?
2: La prova storica.
Quando è stata scritta la Bibbia lo sviluppo dell'uomo era ancora piuttosto minimale (il massimo della tecnologia erano le reti da pesca e le culle a forma di mangiatoia) e quindi si parla solo di cose piuttosto semplici. Se Dio esistesse e fosse onniscente avrebbe visto che oggi, nei primi anni del terzo millennio, c'è un gran casino nell'interfaccia religione/tecnologia dato che questa non è regolamentata dalla Bibbia. Quindi, se Dio fosse stato in grado di vedere ciò, avrebbe evitato il problema mettendo qualche postilla nel suo libro sacro sulle future tecnologie e cose del genere. Quindi, o Dio non esiste o comunque non è onniscente. In entrambi i casi Dio non sarebbe Dio.
3: La prova biologica.
I grandi uomini muoiono presto e gente di dubbio valore arrivano a livelli di vecchiaia inimmaginabile. Una per tutte, Andreotti ha da poco fatto i 91. Quindi non c'è alcuna giustizia divina, in questo senso. Senza contare poi molti altri aspetti della vita. Se Dio avesse voluto farci vivere bene (in fondo saremmo i suoi animaletti domestici) avrebbe creato la nostra lingua in modo da rendere orribile il sapore di ciò che fa male alla salute ed ottimo il sapore di ciò che fa bene. Invece è tutto al contrario, basta sentire che razza di odore fanno i cavoli o gli asparagi.

1: La prova filosofica.
Basta analizzare il seguente sillogismo: 1) Dio è credere 2) Credere è esistere 3) Dio esiste.
2: La prova statistica.
Mediamente tutti sono battezzati, cresimati e comunicati, praticamente tutti fanno matrimoni e funerali in chiesa. C'è gente che per la religione si fa ammazzare, gente che si ammazza di sua spontanea volontà, gente che muore per rifiutare le trasfusioni, gente a cui amputano un pezzo di pene, o le mani, o sfigurano il viso. C'è gente che spende un mare di soldi per vedere un vecchio dall'abbigliamento appariscente dire ovvietà dalla sua finestra. E ciò avviene da millenni. Tutta questa gente crede in un certo dio (uno ad arbitrio) e partecipa alle cerimonie della religione scelta. Mi vorreste far credere che tutti questi si stanno sbagliando?
3: La prova fisica.
Quando si lavano i pavimenti, l'acqua evapora anche se la temperatura dell'ambiente è di molto inferiore ai 100°C. Può la vostra fisica spiegare questo? Eh? EH? È senz'altro un miracolo.

Il mio teorema

2010-01-20T04:16:00.001+01:00

Injo: ...e praticamente c'è questo teorema che bla bla bla.
Prof: Ma non è mica vero, questo se l'è inventato! È diventato matto?
Injo: Evidentemente sì.

Non vedo come potrebbe essere altrimenti, d'altronde.

Strategie commerciali

2010-01-18T11:08:00.000+01:00

Credo ci siano degli indicatori precisi, caratteristiche che ne identifichino univocamente altre. Ad esempio, le donne che comprano i giornali tipo Donna Moderna o Vanity Fair sono frivole. Non quelle che lo leggono, perchè può capitare di leggere la prima cosa che capita a tiro, ma quelle che lo comprano, ovvero spendono i soldi perchè voglio proprio leggerlo, beh, quelle sono frivole. Non vedo che altro. Che poi, tra l'altro, io non ci capisco niente di pubblicità, ma non capisco una cosa delle riviste. Ecco, ad esempio.

Cosmopolitan è uno di quei giornali indice di frivolezza, se acquistati, compare dei precedenti. Ora, ripeto, io di pubblicità e marketing ci capisco poco, fortunatamente, ma non capisco dove voglia puntare una tale copertina. Mi spiego meglio: generalmente uno in una copertina esprime la massima cosa che può attrarre il pubblico che vuole indurre all'acquisto. Un libro fantasy avrà sicuramente un inflazionato drago con lanciafiamme in gola sulla copertina perchè quel pubblico è incondizionatamente attratto da una figura del genere. Sulla prima pagina de Il Giornale ci sono sempre titoli arroganti dai quali traspare ignoranza e maleducazione, ovvero il miglior modo per interfacciarsi con il tipico lettore de Il Giornale. Le copertine di Playboy sono di questo tipo.

Questo perchè Playboy deve attrarre un certo tipo di target, ovvero l'uomo sulla cinquantina che se lo sfoglia tutto in macchina prima di ripartire dall'edicola o il ragazzetto quattordicenne che deve far vedere quant'è uomo agli amichetti. Un'immagine, un obiettivo. Chiaro. Ora, non so quale tipo di donna sia attratta da Jessica Alba in quei vestitini striminziti, o meglio, so che tipo di donna lo è, ma dubito che sia il solo target a cui punta Cosmopolitan. Dovrebbe puntare a tutte le donne, quindi forse farebbe meglio a pubblicare come copertina una bella foto di qualche uomo con la tartaruga sul davanti, magari in bianco e nero e un po' unto (quando sono unto io mi dicono sempre di lavarmi, strano come funziona il mondo), specie dopo aver constatato quello che sarà detto in seguito in una nota a piè post. Uno di quei tipi da pubblicità di un profumo o di un gioiello, per capirci, quelli con lo sguardo vitreo. Invece ogni giornaletto frivolo di questo tipo ha solo donne dai vestiti striminziti sulle copertine, compresi quelli per ragazzette che regalano il rossetto alla fragola e ti spiegano che no, quella non è una piaga, e no, non hai urgente bisogno di punti di sutura. Ma immagino che abbiano la loro strategia commerciale, in fondo. Altrimenti tali giornali sarebbero comprati solo da donne frivole. Ah già.

Nota: A parer mio se la donna vuole esser trattata col rispetto che le compete dovrebbe avere un certo atteggiamento. Durante il componimento (o la composizione) di questo post mi sono accorto che la situazione sta degenerando più del dovuto e più di quanto credessi. Se io volessi esser trattato come un adulto smetterei di ciucciarmi il pollice, ad esempio. Se io volessi esser trattato come un gattino, eviterei di antare all'università ed inizierei a miagolare, ad altro esempio. E se io fossi una donna che non vuole essere considerata una mignotta (scusate il termine arcaico, intendevo una escort) allora eviterei di comprare, supportare, leggere giornali di questo tipo. Su tutte le copertine, sempre e univocamente. Ed è solo la prima pagina di ricerca, le seguenti sono simili. Sarà che sono un tipo all'antica. O più semplicemente vecchio.

L'incredibile culto

2010-01-17T04:03:00.001+01:00

Ho idee talvolta strane, talvolta incomprensibili, talvolta impopolari. Pazienza. Vorrei avere una motivazione a tutto ciò ma non saprei spiegarlo, è così e basta. Purtroppo però a questo mondo chiunque ha un'idea fuori dall'ordinario viene guardato con supponenza come a dire "se tutti la pensano in quest'altro modo, ci sarà un motivo". Bah, il popolo è bue, penso di averlo già affermato, ma ribadisco. Il popolo è bue. Se la maggioranza fa qualcosa, probabilmente è la cosa sbagliata. Se tu fai parte della maggioranza, inizia a preoccuparti. Se le strane idee e convinzioni nascono dalla tua personale visione del mondo e da una tua personale ideologia, nessuno potrà comprendere fino in fondo. Soprattutto perchè nessuno lo vuole. È socialmente accettato che qualcuno si faccia mutilare il pene, si faccia esplodere o non provi mai i piaceri della carne (quella di suino, intendo) perchè son cose scritte in un libro da qualcuno vissuto qualche millennio fa in una terra che non si saprebbe nemmeno localizzare su una cartina geografica. Allora sì, libertà di credo per tutta questa gente. Che credano pure che tagliare un pezzo del loro pene gli fornirà una vita migliore. Che credano pure che vivere senza assaggiare le salcicce sia davvero vivere. Che rifiutino pure le trasfusioni in punto di morte. Ma poi se viene uno che ha un'idea diversa perchè la crede lui e l'ha elaborata sulle sue esperienze invece di farsela comandare da un presunto dio tirannico, onniscente e permaloso (ufficialmente, in realtà è sempre l'antico scriba di prima) allora è un idiota, forse uno stramboide. Ma certo, perchè mai farsi delle idee proprie quando ci sono pacchetti di idee e dogmi già preconfezionati, testati nei millenni e socialmente accettati? Perchè complicare sempre le cose? L'unica possibilità che ho è fondare il mio personale culto e far sì che le mie idee diventino quelle professate dal libro sacro di questo. Così potrei proteggermi dietro alla libertà di culto e all'attenzione sociale data alle minoranze culturali. E magari fare qualche regola che imponga agli altri qualche strana ed imbarazzante pratica quando sono in mia presenza. Così, per evitare di avere troppa gente intorno. E anche per dare un po' fastidio.

Il mio inverno

2010-01-16T18:30:00.002+01:00

Per essere inverno non fa per niente freddo. Talvolta lo sento nelle ore più buie, all'aurora, ma non è come lo ricordavo negli anni passati. Nonostante abbia nevicato come mai negli ultimi dieci anni, vabbè, non fa freddo. O magari sono io che ho talmente la mente occupata da altre cose che non ci faccio caso. Sarebbe l'ultima cosa rimasta da perdere visto che il senso del tempo, ad esempio, l'ho già perso e il senso dello spazio è svanito da parecchio. Col trasloco sono stato più che nomade nel cercarmi ogni sera un nuovo letto, una nuova stanza, una diversa città. Ma ora, ora che lo spazio se n'è andato anche il tempo mi sta lasciando. I ritmi della veglia si fanno più irregolari di quanto non lo sono mai stato e dormo solo per sentire il calore delle coperte di notte. Sì, nelle notti ancora lo percepisco, il freddo. Ma anche questo non sempre basta, mi trovo a passare settimane a dormire dalle tre alle quattro ore per notte. Non perchè mi piace fare le ore piccole, che fa tanto cool, è così e basta. E non è nemmeno insonnia, quando mi appoggio sul letto mi addormento come una roccia quasi subito, sempre per una questione di ottimizzazione dei tempi, e quando mi sveglio troppo presto le palpebre mi pesano. Ma solo per i primi momenti, poi passa. Il riempisi la testa di cose, giornate tutte uguali, tra quattro mura e trenta pagine mi infuoca gli occhi e mi unge i capelli, mi affatica lo sguardo e non mi viene neanche lo stimolo di cucinare, mangio frutta. Ho smesso anche di comprare le mele che è troppo complesso, devi stare li a lavarle, tagliarle, rosicchiare il torsolo e tutte ste cose, no, punto sulla sostanza, banane, mandarini, roba che si sbuccia anche con una mano sola. Ed abbondante thè, sono diventato un assiduo frequentatore della tazza. Così quando riesco a ritagliarmi qualche istante di libertà prima di accorgermi che sto sprecando tempo quando dovrei fare ben altro, decido di scrivere queste quattro righe, ma è troppo tardi, ho richiamato la mia attenzione su quello che dovrei e non dovrei fare, e così come spesso accade concludo un fiume di parole non rilette e pubblicate che parlano parlano e non dicono niente. E non può essere solo colpa dell'inverno.

Esplosioni nel cielo

2010-01-12T08:37:00.002+01:00

In principio sugli aerei ci salivi solo con le armi, visto che erano ad esclusivo uso militare. Poi hanno iniziato a vietare le armi. Poi hanno iniziato a vietare i coltelli. Poi gli oggetti contundenti. Poi le forbicine per le unghie, le bottigliette d'acqua, i cottonfioc. All'ingresso in aeroporto ora ci si deve sottoporre ad un'ispezione completa di tasche e cavità corporee. Mi chiedo veramente se ci sia qualcuno di coloro che decidono queste "norme di sicurezza" che crede veramente alla loro efficacia. Ora propongono di fare una Tac ad ogni passeggero con un notevole spreco di tempo e denaro (già la puntualità non è il loro forte) con l'ovvia conseguenza che verranno semplicemente escogitati nuovi metodi per lasciar passare armi o oggetti, mi infilo un fucile a canne mozze in gola o una granata nel culo. Per fortuna il Bodyscanner o come si chiama è momentaneamente intralciato dalle regole sulla privacy e sulla possibile pornografia e pedofilia. Non si sa mai che ci sia qualcuno che trova eccitazione sessuale nell'osservare un'ecografia, specie dopo che ne vede per otto ore al giorno tutti i giorni sul lavore. E non sarebbe comunque più pornografico dei balletti delle veline o qualsiasi altra trasmissione Mediaset. Comunque non c'è modo per contrastare certe volontà criminali, soprattutto se l'idea è quella di agire tramite inutili scannerizzazioni. Anche perchè, fortificando sempre più la porta finirà che qualcuno prima o poi entra semplicemente dalla finestra. Penso all'impresa di pulizie che può fare accordi con terroristi, con gli smistatori di bagliagli, eccetera eccetera. Che poi, chi crede veramente che tali metodi ridurranno i tentativi di terrorismo dovrebbe provare ad utilizzare il cervelletto (anche loro lo hanno, incredibile ma vero) e capire che non c'è bisogno di un lanciamissili per dirottare un aereo. E neanche di una pistola o di un coltello. No. Basta un qualsiasi oggetto. Non mi fate portare oggetti? Bene, bastano le mie mani. Pestare a sangue una persona è piuttosto facile anche a mani nude e minacciare diventa piuttosto efficace dopo un buon pestaggio. Chissà, magari si inventeranno ora di legare con le cinghie ogni passeggero al suo posto o stordirlo con qualche droga. Io lo spero, anche perchè l'alternativa sarebbe che gli venga in mente ti tagliarci le mani.